“如果我还有一天的寿命，
我会做你的女友。
我还有一天的寿命吗？
没有。
所以今生我不可能成为你的女友。”

每次想到轻舞飞扬这段文字，总会有些震撼。总会想到，桔子和小龙，走到哪里了？有人说，男人和女人之是永远隔着一堵墙；既使彼此看得再真切，也永远走不进对方的世界。何况，他们之间，还隔着千山万水……有些故事，在刚刚开始的时候，就注定了结局。比如桔子跟小龙。在他们相爱的时候，也许都已经明白，不会有永远。那年冬天很冷，似乎下了很大一场雪……他们，从网络闯入现实，除了回忆，留下的，又将是什么呢？那些可能的不可能的过去和未来呢？
——题记

〔她〕
从我跟小龙相爱的那天起，似乎注定了我们要永远压抑的活着。我们无法做到彼此心照不宣。我常常不知道该怎么样去爱他。他像是现实的，又像是虚幻着的影子；捉不到，却让我牵挂着没有办法放手……可我们之间……在我难过想哭的时候，在我需要怀抱的时候，我们之间，隔着的，永远是两端的电脑跟手中的电话……这让我很沮丧，很沮丧。那是个飘雪的冬天，很安静，可是却让我累，是真的累。我根本没有办法坚持下去。这样的爱情，压得我喘不过气来，我选择了逃离。世界都睡着了。我却开始清醒。在那个安静的冬天。
跟他分手后，我开始喜欢看着天空发呆，喜欢下雪，喜欢怀念。我开始怀念他的声音，怀念他叫我桔子的日子。那样温暖而暧昧。那样的……幸福。常常恍然，他一直是在我身边的，一直都是。于是，开始很神经的，在半夜的时候惊醒，看到枕边睡前刻意没关的手机，然后，开始悄悄地哭……我想他，是真的想。我不知道我为什么离开。没有他的时候，我才明白，生活竟变得如此乏味。充满着苦涩的想念。

〔他〕
我常常觉得桔子像一个精灵般的女孩儿。她其实并不漂亮；可是透过网络视频和相片能让我看到她通灵透明的眼晴，流出的感情让我依恋，深深的依恋。我喜欢她的声音，喜欢听她乖巧地叫我的名子，喜欢她跟我说话时带着的慵懒的不舍跟爱恋。喜欢第一次听到她的声音时，正在飘着那场雪……很多时候，我以为只要有这样的她就够了；我是幸福的。但在更多时候，我常常觉得自己很压抑。我想抱抱她，想跟她一起生活，像正常的恋人一样。可是面对现实的时候，我才发现这点愿望是多么的奢侈……我想着她，想着不可能的未来，心酸。我该做些什么呢？
可是没有容许我做点什么，她离开了。我知道她在怕什么。我爱她，可我却给不了她承诺。我舍不得她这样难过；如果离开能让她快乐一点的话，我不会强留。加上男人放不下的自尊跟面子，我终于对她放手……那个冬天没有寒风，只有凌落的雪依然在飘着，落寞着。我感到揪心的寒冷。
我拼命的用工作充实自己，却发现一切都不顺利。我会想她，常常想到很难受，真的。那些日子，我抽烟抽得很凶，因为我耳边常常想起她说过让我别抽烟的话；然后，心一点一点地疼，想念。……她是不是有了新的爱人？现在，她在为谁担心呢？我在她心里还有没有位置？……我已经习惯了有她的生活。我努力克制着去联系她的冲动，我不知道我还能坚持多久。这个冬天，太漫长……

〔她〕
跟他分手的第182天。我想他。想那个曾经很温暖后来却孤寂的冬天；想那个因为有他而不再落莫的季节……我想他的声音，想得厉害。每每拔打他的电话，却在将要接通的一瞬间挂掉，幽幽的叹息着，我有什么资格什么立场去打扰他呢？他早已有爱人了吧？也许他很幸福……对小龙，我不曾获得过什么；所有的只是莫名其妙的，一切都不是自己的；却也说不清我身边的东西是谁的……我突然心痛。我又开始怀念那个因为小龙而阳光灿烂的桔子；开始怀念那些为小龙心累却让我快乐的日子……如果有可能，我愿意回到过去。我会好好爱他，爱他一辈子，和他一起为将来努力。只是，物是人非了？属于我的那个小龙，你在哪儿呢？我们之间，就这样算了吗？
我生病了，头晕，胃痛。窗外还在下雨。过了那个冬季以后，这个城市经常有雨。为什么忘记一个人那么困难呢？每次以为自已忘却的时候，他的名子，他的声音就无比清晰地出现在脑海里。
第二天凌晨的时候，我第N次哭了。OICQ上，我终于看到了小龙的消息。我发现，一直拼命想拼命想的人，原来会真的出现。我终于知道，原来他一直还在爱着我。在这样一个让人心慌意乱的炎夏，原来他跟我一样留恋着那个有雪的冬季……我重新拥有了他给我的感动；我感动着他给我的感觉，感动着他给我的爱；我们又开始了当初的幸福跟无奈……冰封的灵魂，开始不安地跳动了。

〔他〕
半年了。桔子从我的生活中消失半年了。我开始受不了她的狠心。我交了女朋友，可我发现我完全找不到幸福的感觉。我不知道什么时候我会压不住自己对她的思念……我明白应该跟女友分手，这样对三个人都不公平。
又一个凌晨。习惯性的打开QQ，看着桔子在线的头像，我才能安心的去游戏。她这样天天凌晨在线让我心疼，见不到的时候，又会失落……习惯了隐着身看着她。我看到了她的签名“有些故事还没讲完那就算了吧”……我突然有些不甘心，难道，我们就这样算了吗？心中突然紧紧地，充满了想念。原本在角落里藏的好好的，却又突然跑了出来……我想她，想跟她说说话了，想她的声音了，想见见她了……每一次跟她的分离，我都会以为那是永远；可是每一次，我都能发现我的不舍。这段时间以来，我很想知道最近她究竟过得怎样，我被思念支配着，想为她做些什么。我不想再压抑着我的感情活着，那样更累。我要告诉她我还爱她，一直。

〔她〕
这个炎夏距离那个寒冬只有半年，可是我却像过了一个世纪那么漫长……那么漫长……我想见见他了。我想知道他真真实实地出现在我的生活中会是什么样子。我可不可以不勇敢？我忘了告诉他，有一天凌晨，我突然胃痛到痉挛；那个时候，我第一次感受到了死亡的感觉，感受到了生命的脆弱。如果那天我突然死掉了，那么，我的人生会有多少遗憾？……我不是轻舞飞扬，他也不是痞子蔡。所以，从那天以后，我很想珍惜什么，用心。像……短暂的瞬间，漫长的永远。我们见面后，会有