多雨的冬季总算过去，天空微露淡蓝的晴，我在早春清醒的阳光里，看着当时爱的日记，那些爱曾给我美好心情，像一道深邃的风景，那曾爱过他却受伤的心，丰富了人生的记忆，只有曾天真给过的心，才了解等待中的甜蜜，也只有被辜负而长夜流过泪的心才能明白这也是种运气，让他永远记得曾经有一个人给过完完整整的爱情！
那么喜欢这首《美丽心情》，包括了我所有爱情感受，喜欢被爱被宠被呵护的感觉，曾经的爱就那么淡淡的在记忆中渐行渐远，突然有时候会觉得自己很爱很爱，有时候又很讨厌，真是奇怪，不知道现在的自己究竟怎么了，但是我却清楚知道自己，理智的生活。
婚姻，无论看起来多么契合，没有一个是容易的，如果以一生去衡量，几乎所有的婚姻都有自己无法抗拒的瓶颈，我能做的，就是耐心等待，再等待，静静等候自己从这个瓶颈中穿过去，这种感觉有些恐惧，就好比你在漆黑一片的海底隧道穿行，半路抛锚，你推着车，不知道前头还有多长的黑暗，你充满着钻出黑暗的希望，又因为害怕终点的遥远而退回去，于是，婚姻变成了意志的较量，它与爱情，友情，亲情，金钱虽然都有关系，但最终都不是决定因素，那个决定因素，是你自己的毅力。婚姻，就是到了一定程度，你在和自己较劲！
都说好女人是一所学校，我却想说，坏男人也是一所培养好女人的学校。世上男人形形色色，遇上能干多金顾家型，是你的福气，但是你别忘了，纵然他有那么多好，那也有不为人知的坏，在外面面面俱到，在家里指手画脚，懒惰，乖张，油嘴滑舌，气焰嚣张，大男子主义绝非你的想象；再有就是温和男人，外表俊朗，循规蹈矩，按时上下班，接送孩子，偶尔还在厨房露两手，可以说是标准37男人，殊不知，表面的风平浪静掩藏不了内心的狂野，对情人的渴望不在他人之下，只可惜有贼心没有贼胆，偷偷摸摸，见不得人，如若真有女人愿意陪他玩一回，也吓得不敢再言语半句，原来怕老婆到才如此地步！遇上这类男人，也要把老婆训练成精明的装聋作哑。
俗话说，四十不惑，而我，刚三十，却也不惑，不知道自己该怎样未雨绸缪，计划将来，也不清楚自己想要过一种什么样的生活，真的不敢再稀里糊涂，想给自己的人生一个合理的解释，给一个交代，我真的不想就这样甘心当家庭主妇，我不属于那样的快乐，我还是希望工作，却不知道怎样的工作才是我所喜欢适合的，不喜欢循规蹈矩，想要自由，不受约束，也希望能够在人生的坐标上找到自己的位置，精彩而热烈。目前的状态一点不好，心里很空很失落，我不想认输，我还年轻，还可以打拼的啊！我不相信我就干不成什么事情的。
而面对家庭，有一种说不出的苦涩，我的坚韧与付出开始变得犹疑，不知道我该是扮演什么角色，忍气吞声低眉顺眼吗？那不是我的性格，即便偶尔可以低头，心里也是极度受挫，看着别人家庭，是不是就应该是女人天生就该看男人脸色呢？我在跟自己较量，想不明白，发现自己变得越来越没有自我，卑微，可是天生的傲气却让我每天在心里纠缠痛苦，爱一个人真的好难，曾经傻傻的以为我的顺从体贴会换回偶尔的关心，没想到换回的却是一次次冷漠，天真的一次次付出，一次次期待，一次次失望，这样的轮回中，渐渐失去爱的能力，我努力让自己去想他的好，努力说服自己欺骗自己，以为我幸福，这样的幻想终究抵不过每日的争吵，抵不过他对我的指责，我努力了，却还是达不到他想要的好，压抑自己也不能求得灵魂的救赎，谁，来拯救我？该是自己吧，自己的软弱自己的眼泪统统收藏，心灵需要契合，而我们的距离真的太远，远到我无论如何努力，都无法缩短，才明白，我们一直在我进他退的游戏中重复，怎能缩短啊？我累了，倦了，心麻木了，真的想分了，散了，算了，也许我们真的不适合做爱人，更适合做朋友。可惜人生是一趟无法后退的列车，如何都回不去了。
想要逃避，却也是有心无力，儿子的存在让我对生活学会妥协，心里的难过却日复一日，有时候，在车上听着他说的那些深深伤害我的言辞，恨不得跳车一死了之，痛无以复加，我想知道这样的婚姻中，我的存在只是为了满足他男人的骄傲，而我，又该在什么位置？一直在问自己这个问题。有句话说，女人是用来疼的，可是对我而言，女人，却是用来伤害的，我找不到女人的感觉，觉得自己活得好失败！爱了，伤了，还有什么可以留恋的了，真的好想解脱！我，不快乐！
很想找个肩膀可以依靠，很想找个人分享我的不如意，很想被人关心被人爱，很想有人在乎我的眼泪我的情绪，可是那也只是幻想，只是奢求，原来，在我不懂事的青春里却是那么满不在乎的，现在，我终于长大，而那时的爱也已不再，也许，女人一生的追求也不过如此吧，有一个疼爱，呵护，在乎，紧张你的爱人足矣！那么简单的道理，我却用了10年时间才明白，用一段不快乐的婚姻换取，这样的代价真的太大！未来的路，我走得用心，却是如履薄冰。