闲时无事，整理书橱，竟整理出来三十多张名片。连自己都感到惊讶：敢情在小城我拥有这么好的人际关系？开门七件事，吃穿用行，呼朋引伴，不用出门，似乎一个电话就可以搞定一切。沾沾自喜之余，我决定在不远的将来也为自己印制一沓精美的名片，恰当的时候给别人递上一张，身份的象征，多为自己脸上贴金啊。
可是该怎么设计？该怎么称呼？本人一不是名人，二不是老板，亦非成功人士。但现在是强调个性的时代！还是参考一下别人的创意，激发自己的灵感，搞个非常个性的凡人名片吧！
说干就干，开始参阅翻看这些积攒了几年的名片。
这是一张出租车司机的名片，图案简洁明了，一条绿树掩映的大路上，一辆红色的捷达车侧身行驶着，白色的背景，使红色的车子格外醒目。上边用黑色的烫金楷体字写着公司的名字；中间是司机师傅的名字，用了漂亮的行书；下边用了小一号的黑字写出车号和师傅的手机号；可惜背面没有有效利用。这张名片好像是三年前乘坐出租下乡时，回来后师傅特意送给的。至今我还记得师傅递给我名片时恭恭敬敬的模样。接到名片时我也有一丝感动。不仅有尊重在里边，万一用车的时候，随叫随到，更是一种便利的优先服务。
突然想起明天还有一个下乡任务要用车，就马上按照名片的号码拨打过去。电话倒是通了，我刚喊了一声“师傅”，对方马上不客气地打断我的话：喂，我不是什么师傅！我既没做过菜，又没开过车，这是我新买的号码，你找错人了！兜头一顿抢白之后，才明白这世界变化快！三年了，风水轮流转。敢情这个师傅发了大财，卖掉了出租车，从此改行闯荡江湖。罢罢罢！名片留之何用？飞手把它扔进了垃圾箱。躺一边去！
再拿出一张来看。这是一张高中同学的，后来考上省内某师范学院。现在就业于省城某公司。记得是在一次高中同学聚会上，该同学给每人分发的。我们都认认真真接过来保存了。细看名片的内容，却让我重新吃惊了一下：这是一个跨国公司的经理名片。地址、电话、传真、邮编、E-mail，一应俱全，所能提供的服务业务不下十项。看来这位同学混得不错。可是有一次他却给我打电话，声称能搞到大专院校的入学指标，多多益善，只要有钱交，路子宽得很。人家现在几乎可以归入成功人士的行列，我拿什么和人家相比呢？无法参考。
又抽出一张“上档次”的名片。这是去年在我市新出现的一个发型设计店，据说是连锁店。名字非常漂亮，叫“花样年华”。经营规则是：只要女士在此店购买价值二百元（最低消费）的发饰品，可发放一张贵宾卡（名片），即可享受无限期的免费盘发，注意：是无限期的啊！因此吸引了大批的爱美女士，一时间上门送钱者争先恐后。我也是其中的跟风者之一，当然没少给此店送钱，因为成了它的会员后，头发在店员的巧手打理的同时，店员的嘴巴会让你继续出血。结果，春节过后，店门关闭，老板去向不明。在家看着高价购得的发夹也无可奈何，我们这些爱美的女士只得又过起了不加修饰的“灰头灰脸”的生活，当时就是有这种感觉。现在我居然还保存着这张“过期”的名片。蒙人的名片，见鬼去吧！
再看，专业瘦身的名片竟然有三张。多是我正走在街上时，被热情派发的。唉！只恨没有生在唐朝。想当年的杨玉环肥美如花王牡丹，该是当时的国标美吧？可惜现在丰衣足食之后，都把苗条作为美的标准。害的我们这些胖人又是节食又是运动，最后面有菜色才算满意。此种名片上，大都印着苗条靓丽的女孩子，并隆重承诺一个月内减肥多少斤，无效退款等。让我们这些青春正逝的女人眼馋，恨不得马上、立刻去掉腰部的赘肉，恢复苗条的身材，抓住青春的尾巴。
下一张是一位文学界的老师送给的。文学成就咱不敢贸然评论。只是觉得自己给自己封的头衔太多，数一数竟然有七个，而且动辄冠以“中国”二字。口气稍显吓人。这样的名片敢参考、模仿吗？先吓坏了自己，后笑倒别人。
翻看一张又一张，猛然想起工作证，那不正是自己的名片吗？上面有单位名称、自己的名字、自己的照片，简洁清晰，一目了然。多好的名片啊。原本就是一个撑不着饿不死的小虾米公务员，做什么跳龙门的春秋大梦。搞出一个再花哨的名片有什么用处呢？
当然，这种想法只是个人观点，说出来也不会影响别人的情绪吧！要不，怎么叫个性时代。
女士们，先生们，快快行动起来，趁早给自己设计制作一张充满个性的名片。不然，一不小心你成名或成功了，总不能送上自己的身份证，和别人结识，让别人对你“验明正身”？