我亲爱的你：
情人节快乐。我在这里给你写这些字，不知道此刻你正在干什么。可是，我想，我等你的时候，你一定在等我。
玫瑰花开的那么灿烂。一直幻想99朵玫瑰的样子。网站浏览鲜花预定的信息，发现99朵玫瑰并没有想象中那么奢侈。我想如果我是男孩子，我一定给我的她买那99多的玫瑰花。不为别的，除了爱，还有满足每个女孩子要的那点点的虚荣心。
我的亲爱的，如果你现在找到了我，你也会这样做的，是吗？
潍坊有点冷了。我真的开始急躁怎么还没有遇见你。不是因为这个孤单的七夕，我是真的怕冷，我想念你的怀抱的温暖。我想念一个爱的房间，爱的被窝。去年冬天，我一个人，一个小屋，一个双人床，元旦的时候，难过的哭。却笑着给我妈打电话说我很好。
亲爱的，如果有一天，你看见我写的这些字，你会心疼的，对不对？
那个小屋，后来去了个男人，上了我的床。亲爱的，我现在还恨他。恨一个伪装了那么多年连他家里人都骗了那么多年的男人。他毁灭了我全部的爱情幻想。从那后，我谁都不相信了，也谁都不爱了。
那天忽然看见一句话：有多久，没有人对你说我爱你？
我想了想，好久了，几乎久的我记不起来了。
亲爱的，如果遇见你，你一定要补给我。一个不落的全部补给我。
我想，以后，我们可以牵手去旅行，养一只可爱的小狗，穿情侣装。过每一个节日。
可是，我怎么样才能找到你？我真的找的你好辛苦，好累。你究竟在哪里？
我在这所谓的家的城市，却丝毫没有感觉轻松。似乎从小被给予了太多独立，什么事情都得靠自己。可是，现在我真的累了。我想遇见你。遇见你后，你帮我打算我们的事，我想偷懒的时候你甚至可以指挥我穿什么样的衣服，吃什么样的饭。我只是想遇见一个温暖的男人，如此温暖的过一生。
刚才收拾橱子，看见了那盒娇子。我是不会抽烟的。在21岁的时候被那个最初爱上的人背叛，然后开始抽烟。后来平淡如水的过了三年，不再有那种折磨自己的冲动，也就不喝酒不抽烟。
今年春天的时候，特别难过，对一个小我三岁的孩子动了情。那是一个那么睿智的89年的孩子，我明明知道那是个全套，可是，控制不了自己的往里跳。
亲爱的，我遇见他才明白，我已经那么多年没有爱过了。
可是，他最终还是离开，本来可能就是没有未来。
我买了这盒烟，只是因为喜欢这种淡淡的橙子味道。
我去苏荷，那个我们相遇的地方，也是这25年来我第一次去的酒吧。我坐在最后的卡座，一直想着遇见他的样子。想的撕心裂肺。那盒烟，也顺道牺牲了一大半。
我想，你会真是的面对我的感情。如果你爱我。
他最终没有来。我自己离开。
我承认，他是我这辈子，爱上的第二个人。
所有认识我的人都说，你是个高傲的发霉的女子。
也许吧，我不化妆，我不混夜店，我孝顺，我通情达理，我善良，我感恩，我不骗人，我对对我好的人加倍好。我想这些，足可以说，我是个好女子。
可是，我就那么卑微的败在了他的眼神下。
亲爱的，如果遇见你，是不是，我就可以不走这些感情弯路？
因为没有遇见你，我过的好苦。
我注册红袖，我想来认识喜欢文字的人。喜欢文字的人，都拥有最真实的内心。
我的现在的男朋友，在忙着装修房子。你会纳闷，为什么我还要找寻你。因为我不爱他。我跟他在一起，只是觉得可以结婚。不知道，这个社会怎么了，没有爱情，只是因为可以结婚，就在一起？
我这么问自己的时候，其实也是在想，没有爱情，你有多大的勇气去在一起？
可是，亲爱的，我心里很难过，我多想遇见你，你可以宠我。我真的觉得自己好累。被人疼是什么样，我忘记了。
眼泪就是这么不争气。我在这里，你究竟在哪里？
我真的累了，不是因为这个失望到谷底的情人节，也不是因为身边人并非如我所愿，我只是觉得，我从没做过任何亏心事，哪怕像随手扔垃圾都没有过，怎么老天还不安排你来到我身边？
我想大哭一场，怕哭碎了心。
我特意告诉他明天七夕，他说不用过，现在装房子装的老忙，出去给我丢人之类。我不想再受这些委屈了，你在哪里？我想抱抱你。我跟他在一起，他都不理解一个女孩子这点的心情。
我怎么样，才能遇见你？我一直在等，一直在找，找的我累了，再找，就找的我老了，你怎么忍心？
亲爱的，不管你在哪里，希望你能看见这封信，然后来找到我，我想抱住你，再也不放手。
－－－－－－你的宝贝李小莫
20120822