这么多年来，身边很多亲爱的人儿疏离流散，每日都能见到的人，对面相看，依然面目模糊。反而是那些离久不见之人，存活在记忆里，不仅没有随时光流逝而淡忘，反而越发清晰亲切，呼之欲出。
犹如辉。

对辉的爱，是一种痛苦的单恋。我从来没奢望过他爱我，会为我停驻，哪怕只是一分钟。

大学生活，对很多人来说是美丽而浪漫的，而对我，一个既不漂亮也不优秀的女孩来说，因少了一份花前月下的风情旖旎，犹如一帧没着颜色的水彩画，丧失其应有的韵味，变成一副粗线条的写意。

若仅仅是平庸也就罢了，上帝此外还赐给我一双大小不等的眼睛，这让我看起来像个邪恶之徒。为了掩饰我的缺陷，我很少抬眼看人，常常低眉顺眼，尽可能戴着深色眼镜。

大三那年的一个星期六，暮色四合时分，我坐在教室最后面，背靠着板壁，用手指轻轻按摩因长时间阅读而疲惫酸痛的双眼。教室里没有别人，只有一个男生，在一个与我对称的角落里，影影绰绰坐着。他可能有心事，整整半天了，一直这么枯坐着一言不发，一支接一支抽烟。

辉和另一个男生大声说笑着走进来----那时，我就已经默默爱着他了，像一切女孩子对一个相貌出众多才多艺的男孩的向往一样，我怀着一种出自本能的自卑，逃避接受他一切关于爱情的传闻。

他们可能刚刚打过球，身上穿着背心，上衣扛在肩头。两个人开着玩笑，时不时从他们嘴里迸出学校里一些耳熟能详的校花级女孩名字。辉凭借着闪烁明灭的烟头，看到了坐在另一个角落里的男生。他们都是很相熟的人，辉知道他刚刚失恋了，走过来拍着他的肩膀安慰他，说要介绍一个比他前任女友强十倍的女孩子给他。抽烟闷坐的男孩显然处于魂不守舍的状态下，一言不发，而和辉一起进来的男孩则大声揭发说，辉又在吹牛了。果然有这样好的女孩子，他会舍得转让给别人？辉分辨说他是认真的。那个男孩问：万一食言不能兑现，或者辉自己挖了墙根，该怎么办？他要辉发个毒誓来，辉于是用视死如归的口气说：“如果我食言，就让我找xxx（我的名字）做女朋友！”

把我当成笑话，显然已经成为男生们的时尚，说完后，除了那个失恋的男生，他们两个都快活地笑起来。而我却是头一次听到，又是从他嘴里说出，一时间犹如五雷轰顶，只感到两耳轰鸣，脸颊犹如被巴掌掴了般火热滚烫，身体却像浸在冷水里，透心凉。

失恋的男生忽然压低了声音说：“她刚才在这里，不知走了没有。”这句话一下子令他二人止住了笑声。辉紧张地说：“完了，这下我臭大了，快拿你的打火机照照看---妈的你抽烟，居然没带火机？”另一个男生说记得哪个抽屉里有，此时屋里已经一片漆黑，两个人急忙去翻找，脚下绊得桌椅乱响，我忽然害怕起来。我并不怕他们发现我后会杀了我灭口，我怕彼此面对后的难堪。

就着他们制造出来的响动，我从椅子上滑下来，轻轻钻到桌子下面。我的手里，仍然握着那本阅读了半天的小说，压制住因受到所爱伤害后产生的委屈，紧张，屈辱等各种复杂情绪，我的浑身都在轻轻颤抖。那本厚礅礅的书，被我卷成圆筒，双手死命握着，攥着，揪扯着。
我不是要把它撕碎，我是恨不得撕碎自己……

他们离开后，我从桌下钻出来，魂不守舍地在校园里游逛。满世界灯火，照不亮我心里沉沉的昏黑。后来，我在一个尽量远离灯光的长石凳上坐了下来，下意识掏出白天才戴的深色太阳镜，戴上，垂下眼睛看着脚边的花丛投下的阴影。似乎只有这样，我才真正有安全感。

又不知坐了多久，忽然有种异样的感觉。抬头看时，辉正站在我面前。匆匆一眼，映着昏暗的光与影，他俊朗的面容迷离如梦----这个我本该痛恨的人！

我已习惯卑微，正确的处理方法，应该是做出一副捍卫自尊的高傲，陡然站起，拿掉眼镜，眼里盈着倔强而屈辱的泪，恨恨盯着他，在他嘴里喃喃说出“对不起”时，回头就走，长发甩出一个优美的弧度；最不济，也要把目光转向一边，做出漠视与鄙夷的样子。而我，则习惯性地低下头去，犹如做错了什么。刚刚那一眼，若说我会产生什么情绪，也只是心乱。

他弯下腰，蹲在我面前，轻轻拿下我的眼镜，一只手托起我的下巴：“你哭了？”

背着光，他的眼睛在黑暗里灼灼发亮，那亮光，犹如一把传说里的断肠剑，只一下，就穿心而过。

想来，这是他一贯笼络女孩子的手段；电影里，男女主人公化解矛盾时，也经常出现类似的镜头。但是我，只是我，从来没一个人会对我这样。小时候，我被无数小朋友扔着砖块在后面追逐着，叫我“斜眼子”。长大后，也在不同的场合见到投射向我的惊诧目光，以及，那些压低了声音的窃窃私语。说起来，我对任何伤害都能泰然处之了，只不过，人在青葱岁月，总是分外熬不住痛，尤其是内心深爱之人施与的。可，比较起这个世界的漠然，比较起对我施与伤害自然合理的默认，他的补偿已经大大超支了。

那短短的凝视，没有持续一分钟，因为不远处有人走过来，我们急急互相摆脱了。没说话，他坐在我身边，轻轻抚弄着什么。就着路灯光，我看到他手里握着那本被我卷握得不成模样的书。那本厚厚的精装小说，在我如万剑钻心的煎熬痛楚之时，已经被蹂躏得不成样子。此刻，他把它摊在膝盖上，默默用手抚平。他要抚平我心灵上的伤口吗？还是，要把纷乱理出头绪？

事后，我们仍然一如既往的相处着----也就是说，像以前一样，仿佛彼此都不存在。只是，这短暂的一幕，在我的记忆里变成了电影。成千上万次，我在脑海里把它们缓放、回放、倒放。大学生活，也因增添了这一幕而变得不再枯燥了。我的关注，常常会衔进他的点点滴滴：眼角里，他的一片衣裾；耳朵里他的一丝笑语，他走过的路，我一寸寸用目光丈量，试图让自己的脚印与他重叠。

那晚，他没有看到我的眼泪。事实上，我的眼睛生病了，症状就是泪腺慢慢萎缩。我已有好久流不出眼泪了，遇到难过事，也不能嚎啕大哭一场开解，只有默默心酸。后来没多久，我就开始无法支撑了，向学校办了休学手续，回去治疗。

学校不远处就有一个公共汽车站台，我要从那里搭车