稻草先生，请允许我再一次这样称呼你，我不知道你喜不喜欢这样的称呼。曾经在一篇文章里写到过把你当成我的稻草，因为有个词叫做“救命稻草”，我自以为是地认为你对我确有如此的恩德，并且常自作多情地在微信留言里这样称呼你，只是你不置可否，我便无从判断。
其实想写这样一篇文章很久了，零零碎碎地已经写过很多了，自从你闯入我的生活，便一并闯入了我的文字，有几篇不怕羞耻的硬拉着你看过，当然也有不敢给你看的，毕竟我还没有完全丧失我的羞耻心。至于这篇文章只是我的片面之词和自以为是，和你毫无关系，只是借用你的名字而已，所以如果有一天你能看到这篇文章，请不要惊讶，不要烦恼，只当看一篇杂文吧，或者，弃之不顾。
我们曾于那么平静的年华里相遇，一切自然到我没有意识到自己的情感变化。直到你亲口在电话里告诉我你要离去的消息，当我在电话的这一头泣不成声的时候，那一大段的空白和无语让我意识到自己已经身陷囹圄。那时的我，真正地体会到了悲伤的感觉，孤独、恐惧···贩?
回想过往，自己一点都没有意识到有一天，我会对一个认识才几个月的人有这样深刻的不舍。即便在周围很多人的八卦下，我都没有意识到这样的感觉早就一点一点深深地蔓延在我的脑海里。
我们一起工作的那段日子应该是我最快乐的日子了。虽然有时候常常累得满头大汗，有时候摔得满身是伤和油污，但是那时候没觉得累，也没觉得痛过。每天中午的两个小时是我每天祈盼的两个小时，因为可以见到你。当你骑着电动车载着我回学校的时候，我虽然嘴里说着不用麻烦，心里却很开心。当你常常在工作的时候问我饿不饿，我虽然回答不饿，但是好像也很喜欢常常被你这样问着。那段日子，你常常在晚上打电话给我，和我聊些历史、聊些旅行和天南地北的事，我都好像习惯了每天晚上等你的电话，当你有时候没有打给我，我反而变得不习惯，因此难过了。也常常心甘情愿帮你发传单，不愿收工资，真的是我心甘情愿的，虽然你还是常常会还给我。你常常夸我的文笔好，也常常和我分享你眼中的世界，我也常常就这样被你影响着。
也许就是在只道是寻常的日子里，我渐渐地陷进去了。
当我意识到的时候，你已经离开。虽然现在这个时代早就不是鸿雁传书、妆楼痴望的时代了。只要我想，我可以拿起电话就听到你的声音，买张票就可以在几小时内见到你。但是又有什么用呢，想打给你，却不知道该用什么样的说辞，何况见到你。
经常看到这样一段话：一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，也至少该有一次，说走就走的旅行。这两件事你似乎都让我体验到了，只是后一件我总有一天会实现它，而前一件，我不知道该怎么办。
自君别后，唯以君为旦夕，梦里是你，醒来是你。
纵然已经分别很久，还是不能忘记。在充满你身影的脑海里强迫自己去思考放下，很难，但却必须这样做。
我知道自己不够好。
分别的日子里，虽然清醒时候的我有时会告诫自己，和你再无半点关系，我必须将你彻底忘记，才能让自己不再陷入这无边的思念深渊。但是这理智实在是一点用都没有，它太软弱，根本敌不过思念的席卷。以前不会经常握着手机，而现在却也变得离不开手机，总是时不时地打开微信，想要看到你的动态。因为这是唯一可以确定你还没有消失的地方，而我哪怕在角落里默默地仰望你也好。
我们开始变得像朋友，普通朋友，微信好友，陌生人。我害怕，你彻底地消失在我的视线里。但我也知道，此生再没有机会可以见到你，更加没有机会告诉你我曾经的妄想。
在遇见你之前，我从不知道我的爱情观是什么样的。只是看了很多的武侠剧，一直都很羡慕里面那些轰轰烈烈、至死不渝的爱情。我想我真的被这样的爱情影响了，所以当我遇见你之后，虽然不是一见钟情，但是在和你的日常相处之中，对你产生的这种感情应该也可以算是很坚定的吧。因为我真的不想忘记你。虽然我的感情在还没有开始之前就必须要结束，虽然这只能算是我一个人的单恋。但是我真的已经把它当成我此生的至死不渝了。
不愿打扰你，唯愿你过得好，而我但愿能将此情默守一生。