突然眯着眼快睡着的时候，母亲悠悠得说，这段时间是你在我身边最长的时间了。是啊，从小我跟奶奶爷一起生活，长大，到了12岁因为爷要到浙江去做师傅所以奶奶决定随行带着了最小的妹妹，我就遗下了，只有一条路，回家。
回家之后，我一个人住在前院的一幢楼里，面对着马路，父母和弟弟住在后面的那幢楼里，隔着后院，明堂，前院，反正很远，我也害怕但是我依旧那样生活，保护着我的所谓的自由，意识中应该远离他们因为他们不爱我。
在我要出嫁的那一晚，母亲说，明天你就要去别人家了，我和你睡一晚吧。我拒绝得很干脆，不。不知道母亲想得起来不，但是我觉得我的确是当年做得有点过。
在婚后的十几年里，前夫不愿意和母亲来往，因为他觉得父母从来没有帮助过我们，心里只有儿子。那我就顺着他的意，不来往。来往很少，表面上的客套有的，一年的端午，中秋，过年，总有礼物送去，只是只字片语，温情很少，交任务一般。对于不对，当时我从来没深究过自己的灵魂，因为我觉得我的一生是系在我的爱身上。
婚变时，前夫在母亲那儿痛哭流涕说，他受够了这样的生活，他要离。不是为了别的女人，因为性格不合。母亲说，实在你们过不下去，就离吧。所以离了。母亲说，都不爱了，那么都放自由吧。
母亲陪伴我渡过起初最痛苦的半年，一并流泪一并消瘦。起初她让我不要上班了，为的是路上不要出事，在家休养；后来精神在时间中平复，母亲又说不要呆在家里，找个工作做，可以热闹一点，别得了抑郁症；如此情何以堪。总有一天，我决定离开母亲回到我一直梦里萦绕的江南小城，要远离母亲，不能让她再操心了，前世我已经很对不住她，人到中年反而成了母亲的最大担忧，我怎么可以？
今年，那套小房子要交房，8月29号，七月19号我携小女来成都，当打开交大路那套房子时，我看到妞满脸的失望，租给别人的屋里满是垃圾和尘埃，还有花了墙，事后妞给我说，妈妈我以为回家只要打开门，总是从前我们归来时一尘不染的地面还有满目的清绿。往事不可追，回不去了。自从分离的那刻，这一切如吹绉的春光，波影散去残花化泥。收了房子打扫住进去，让妞在自己长大屋里住到离开成都回常州，我便也重新找了一户租客，自己住到了母亲一起，大约最起初也是为了省钱还有就是热闹吧。
在朋友那儿玩时，遇上从前的单位主任，他发现我，允在我单位上一个月的班，我也权当是玩的要发时间，到我装修小房。今天是我上班的最后一天了。明天我要开始我的工程，装修完毕回家，陪着妞读书生活。事实在真的老天爷很照顾我的，不然是人还是事，幸好。
每天我要赶一个半小时车，转二道车到单位上班，天天迟到从没有人说我什么。事实在我对工作的熟练也让他们无言以对。每天六点下班，一般我五点半就在车上了，不然赶到母亲那儿天要黑了。
父母年纪大了，他们开始吃素，生活简单。我的到来，是有了某些麻烦。母亲每天买菜，换着吃法，让我多吃吃好，养胖胖的我。一个月的认床生涯，我安服了那张身下的床，开始可以安眠。我臣服了生活，生活原本如此。
母亲会天天跟我说从前的事，从前的人，反复揣摩反复得深讨，可是既然已经是从前，就不要想了，我反过了安慰母亲，我会过好的，妈妈，我一心向善，种善因得善果，我想我会好的。其实我知道母亲是要我放下，重新新的生活，也会遇上新的人，重在尘埃中开出鲜花。谢谢我想我会的。
我不知道明天会是什么样的境地，什么样的天气，就这样过一日算一日，幸好的事，父母健在，女儿聪明，我还好，生活真的对我不错。