感谢你没有用牺牲来感动我，付出的却让我明白我要什么。第一次听这首歌。
凌晨三点，坐在微冷的角落。
单曲循环，直到五点。
路上，不像初秋。空气中弥漫着微微的凉意。我不由自主的拉紧了衣服，加快了步伐。长久的沉默掩饰了我复杂的心情，所以一路上我什么话也没有说，微微笑，只想好好睡一觉。
生命中有太多的过客，匆匆来，匆匆走。不落爱憎。过去常听人说，真正爱你的人是用愿意牺牲自己来换取你幸福的人。现在想想，这爱多么沉重，因为不是每个人都需要也不是每个人都能承受。
快乐，不再快乐。
歌在耳边轻唱。快乐。不再快乐。
人们都说，之所以害怕一个人，是害怕一个人的时候更容易面对最真实的自己。那最真实的自己，是不是让自己害怕呢？我不知道。只是在深深的夜里，我会去回忆过去的点滴，逐渐学会接纳和宽容，学会自省……渐渐地、也就，明白，长大了，快乐，便不快乐。
来这里也一年多了，也看到过大一新生来报道。看看多少有点稚嫩，自己也是从那时走到现在，心里对自己一年走的路多少有点淡漠。回忆五味杂陈，掺杂着太多乱七八糟的情绪，在潮湿的环境里生出霉斑，多少有些嫌弃的成分。写着没有油盐味的文字，自以为那是一种抒发的方式，殊不知混杂着残酷的言语终将是一场自导自演的闹剧。
走了一年的路，对此竟有些悔悟。良心发现，也会很真诚的写下我的道歉信，过分的感情终究听起来有些戏谑的味道，连我自己都辨不清真假。索性就不计较那些所谓无人相信的感情，微微一笑，然后过着小日子。
有时候，觉得自己过分的人。
初中三年，那些老师尽可能的帮助我踏出那片小小的世界，包容我的任性我的愚笨，爱我仿佛是爱自己的孩子。那些朋友尽可能使我幸福快乐，无论我怎样的骄纵。于是，我再用三年适应沉默。今天，突然发现自己没有什么资本去骄傲。周遭的夸奖很难涉及到，渐渐地发现自己一无是处，还不那么的努力，他们有的我都没有，一种安于平淡的心无论何时都显得不求上进。嚣张的笑，过分的闹，自己也看清看轻了自己。很难过，然后，带着哭腔，我不想闹了，我想好好的，我想很努力很努力的生活，我想很努力很努力的快乐……可是，我得到的回答却是沉默，长久的沉默。连我自己都不知道这样的想法是不是一时的冲动，连我自己都不知道自己会不会试着轻易改变自己的航道。一个人的时候，我常常会想到那些默默容忍我任性的你，我也会想起在人群中牵起慌乱的我的你。我想，我会觉得一定是花光了所有的运气才遇见了你。写着日志，有个验证消息，有个共同好友，便加了，随便聊了几句结果是个不认识的人，于是，不想再说话。尽管对方反复强调，什么人都是由陌生到熟悉的，我还是固执地删掉。不喜欢陌生的关心，也不喜欢陌生的言语，也不愿意花精力去认识一个陌生人。自以为接近饱和的人际关系，不愿意去任意删减或是添加。仿佛那几个人陪在我身边的就是我的全世界，不多不少，不增不减。
长大了是很难定义快乐还是不快乐的，我们常会选择一种清醒的态度去面对是是非非，所以才会难过伤心，可我们真的无能为力，除非是个疯子，无法有意识感受人情世故才会有简单的快乐。可是，虽然他们是快乐的，但我，打心里会生出一种怜悯。因为无法体验感情的深刻变化，便无法感受真正的快乐。是的，我们是不会真正快乐，我们立转的情绪和无法抑制的渴望终究会扼杀稀薄的快乐。我们已经不能简单定义一个大孩子的快乐了，掺杂的东西太多，便失去事物本身的价值和意义，不想深究不纯粹的结果。其实，我们一直在迷失，失掉当初的纯真和美好。
快乐，不快乐。与自己而言，关于幸福。与别人而言，只是一种情态，却始终不是一个值得探究的命题。
既然这样，快乐，不快乐，和谁有关呢？自己吧？！
也许，我的伤悲只是别人的无关痛痒。可，那又如何？
你教会了我绝情，现在却在痛斥我的残忍。
很多时候，我们习惯评价别人。然后在某一天，发现他或她的改变，然后惊讶，继而责备。
到底哪错了。其实，连你自己都不知道，你也在纠结，怎么样才能让别人无话可讲。
很长很长时间，终于淡忘了，终于轻轻落下爱憎。尘埃落定，却被提醒当初的冷漠。我无话可说，避讳其中，不想想也不想说。追问的结果也不会是满意的答案，刻意的欺骗是我们在保护自己的过往。我们都知道。
责备我的逃避。
我想，那么长时间，我也不必要反复温习自己的疼痛。没意义的复习题，当初做了无数遍，错就错了吧。疼了才放手。说这句话的是你不是我。现在为什么还要问还要说。
这半年，自己变成一个忘性很大的人，忘了太多的细枝末节。就算是再熟悉的风景，也去避讳，不想不见。
最近，被提醒，又想起。
暗自笑，怎么忘记了那些细节，怎么忘记了好友当初的苦苦相劝。藏起当初的日志，也删掉了当初的记忆，所有的真实就此埋葬，不会再去挖掘去纪念。
除非很爱很爱你的人。剩下那些说只要你过的比我好之类的话的，都是扯淡。人性本来就是自私的，我们都明白。如果说我当初很难过很难过，那些恨我的人会不会心里好过？哪怕一点点，一点点。我还是像个不知错的孩子，喜欢将所有的错归结到最后。就算心里不好受，也不想去深究。小时候，为了一丁点儿小事就泪流满面。我怀疑，是不是，小时候眼泪流得太多，现在才会选择咬破嘴唇也不轻易落泪。我多想难过时有泪可流，起码这样的懦弱更能表明我的付出和对自己对别人的愧疚。
所以，就这样吧。
都教会了彼此残忍，是我先带来先带走，那就算我对不起你的多。
也许某个时候，你也会说，你教会了我绝情，现在却在痛斥我的残忍。
那么，请原谅。
我也说过。
明明变得快乐太多，我还是原来的我。
在某一光景下，在某日阳光的午后，我好像看到五岁那年，我怯生生的站在门口。十几年后，我还是我，还是怯生生的站在门口看着不再熟悉的你们。
还是非常喜欢听歌，不吵不闹的歌。
你说，在快乐的歌里或许找不到真实的自己。
我说，突然，好想哭。黑夜里，我听着听着就哭了。
你是对的。
看到留言：好想知道，你为啥变成现在这样子了。