每当我看到小孩子的时候，我都会有过去逗逗的想法，只是一种简单的开心，我是比较喜欢小孩子的。转身离开后却也会不知觉的无奈，我只是一个模糊的过客，掩藏在人群之中。
看到孩子与父母，这又会让我觉得生活的美好的，满足是简单的.他们在我眼前拼接成一个完美的画面，但我知道，这与我无关。我还是我，转身然后躲进茫茫大海里。
如我小时候一般，有很多人曾出现在我的脑海。或者说他们曾存在过，记忆是空白的，有时给我的感觉是混乱，模糊不清，使我不敢确定他们是否真的有在我的生活里走过。
但我会想起他们，没有姓名没有模样，他们会给我一点淡淡的亲切感，感觉他们是真的存在的，模糊却鲜活在我的记忆里。
一年过去了。于是又有很多的人和事也随之过去，在新的一年里，那些事物不会再出现，永远的过去了，成为一个点滴，被不知觉的丢弃在无尽尘埃之中。有一些珍惜随新年钟声的响起，使我如看电影般重温一次，然后随着钟声最后一次叹惜，淹没在人群的吵杂中，渐渐散去。让我不再想去记起，每一段路程我都在收获，无论喜与忧，欢笑或悲伤，我都会从中挑选出一点，然后藏进心底深处。不去刻意记起，让时光冲淡他们，直至在某一刻，因为一些什么，迫使我重新想起他们。
即便那时他们已难免模糊，却正因为如此才让我有一种惊喜感，就像小孩子突然找到丢失已久的玩具。于是，他们便从此刻在了我的心里，我知道，在模糊里他们存在着，我经历过的。
我一直记得他们，续而感受着他们。
即使有些会被我所忘记，我也不会有难过，因为我从不曾让自己，刻意的记得。在离别之后的日子里，因为从不曾走出过自己的世界，始终在自己的内心欢乐，痛苦，幻想着美好，尝试的伤心。我们都在自己的心中编辑一个又一个的故事，从未发现我们并没有走入对方心里，更没能留下使对方记起自己的痕迹。
在没有对方的日子里，时光将他们带走，而我所能感受到的，只是在某一刻，心中突然会出现一种空动感。有什么东西已经远离却不知道为何的失落，然后继续着自己的继续，那种短暂的莫名空动感之后也会被时光带走，于是什么也没能留下。
虽然我不喜欢刻意的去忘记那些发生过的所有。因为不管他们的存在会让我感受到什么，他们都能无比充实着我曾走过的每一步，使那些已过去的日子里所有发生过的都倍感真实。能记住任何一个点滴都是值得庆幸的，我不愿在哪次回想的时候，所能记起的只剩一片黑，什么也没有。无比的虚无，那么之后的我该怎么走，不知往奈无途，可即便如此，还是会有些什么，在不断的被时光偷偷的带走，悄无声息的，只留下我再次回首时的惊错。
我也不会刻意的记得什么。没有什么是永远的，除了失去，即使在某一天会被自己重新找回，但或多或少的已与失去时的不一样了。原原本本的存在过的已经永远失去了，越是珍惜，越是隐痛。可即便如此，刚开始装作不在意，到最后，竟然就真的不会再在意了。
无论珍惜与否，最后竟就那样毫无提示的忘记了，再发了疯的强迫自己去记起，才无望的发现已经不可能了。于是以后将那些藏的更深，更深，直到连自己也触摸不到，直至以为可以告诉自己没有这些事，直到明天的钥匙也被丢在其中。只能无奈苦笑着，重新告诉自己那时的已过去的，记得了便记得了，忘记了便忘记了。不再会去想可惜，不再会去想记起。
我心里装着的东西很多。多到有时想刻意追寻一个点滴的时候，内心的镜像会无比的混乱。我心里装着的东西很少，少到有时想随便想起点什么的时候，内心里只剩下了一片空白。
不管怎样，时间的潮流带走了很多，却也没能带走一个如果。一个近似于玩笑的约定，却依然紧紧的缠绕在我的心中，一个时常让我笑不出来的期待，是一个故事的延续。只是这段延续里，被加进了不多不少的杂质，多出了一些，不该被编写进去的分段。虽然如此，因为这让我期望并感觉无望的如果，故事在我心里依然在被延续着，即使我曾亲手为其画上一个句号。
但这份少年时就开始执着的期望，却无法被时光冲淡带走，扎根太深。
在这份延续的最后一年，最后一月，我是否该继续期待到最后一天。这份延续终于还是进入了尾声，可以的话我更愿意让这份期待永无尽头，将她留下。既然总该醒来,那么就让我在这最后一年,最后一月里,给我最后一份期待.只为这最美最刻骨最让我深藏的往事，她最终只是成为了往事，化于我生命中的一个故事,沉静与我为他在内心空出的一块，用来保持这个故事清晰。那是一个不会使我忘记，也不会使我经常想起的地方，在这份延续的最后一天结束时，我会将其一起封存，再次放入其中，直至下一次翻开这份沉远的故事。
而这份如果，因为她的离去，便从不会再有标准答案。
我的内心最深处像是一个黑洞。不受我所控制的，将那些我所珍惜或零星的记忆碎片一点点的引如其中。当我发现时，已找不到可寻得那些记忆的方向，那些失散的记忆，也在毫无察觉中远离我，忘记了回来的路。