曾几何时，我感叹：一个人的日子其实并不可怕，可怕的是没有人住进我们心里。
然后一个无所归依的人，一颗不甘寂寞的心，在每一个地方，每一个阶段的人海中不断搜寻……生命的路越来越宽，同行的人也越来越多……来来往往身边出现了很多人，来来往往心里也住进了不同的人。
于是一不小心我的青春被自己一次次误会了。
他是我初中的一个同学，我以为他学习很好，他很幽默，他很阳光，他很帅气……然后我开始偷偷欣赏他。他不经意一瞥，我的脸红了；他无意中帮我拾起地上的作业本，我以为他也在意我；听别人说他喜欢另一个女孩儿，我自惭形秽……虽然不时会幻想他给我一个承诺：让我们一起长大，一起变老。可是我要学习，所以我没想过让他与我走得更近。我一直默默地关注他，我想他最终会明白我的。
我误会了自己，然后继续误会着我们，当然也误会了我们的将来。
其实后来的我们没有特别的交往，也没有特别的联系。
过了近二十年，忽然在街上看到他了，我问他：你还好吗？老同学。他回过头茫然地问我：你是？你姓什么？
我发现自己一点也不失落，原来这个曾住在心里的人大约还记得，其实不知道什么时候早已经从我的心里离开了。
……
他是我的另一个同学，我们同窗两年，在这两年里，我记得我们仅仅有一次交流的场景——我低着头蹲在画室的小凳子上为画不好画苦恼，他处于一般同学的友好过来问我：你怎么啦？我像刺猬一般吼了一句：你莫管！这就是他和我的唯一的交往。在这之前我们没说过话，在这之后我们也没说过话。我故作冷漠高傲地在一旁欣赏他的背影，欣赏他的一举一动，欣赏他的每一次创作，憎恶他的放浪形骸……内心的我其实是卑微不堪地在期待他有朝一日成为我的王子，远远望见他，心里便立马颤抖不已。
过了近十五年，我竟然通过网络重新遇到了他……
我发现自己一点不欣喜，闲聊了几句完全没有交往的同窗生涯，寡淡无味。原来曾经在往昔岁月一心一意牵挂着的他只是我单方面的回忆，又一个误会而已。事实上没有任何具体的故事和情节，因为还没来得及开始。……
他是我的一个同事，我们总是不经意会遇上，不自觉便凑到一起变换着话题不知疲倦地闲聊打趣……在某一个早晨，我忽然想起他的笑脸，觉得每天能有这张笑脸伴我起床应该是很美妙的事情。我欣赏他的幽默感，欣赏他的人情味，欣赏他的责任感……虽然欣赏，我却不能表现出来，因为我的自尊心。我冷静地想这个人我就让他住进心里吧。我在用自己的方式静静地等待他义无反顾来到我身边。
事实上我们自然选择了相反的方向。几年后的某一天，我们分别牵着自己的孩子互相点了点头，然后消失到人海里。原来我又误会自己了，以为我爱他，然后揣测他也爱我。真相其实就是我们最多能算点头微笑的陌生人。
……
也许每个人都可能经历像我这样无意的追寻，偶尔欢喜，偶尔失落，只期待而不在意结局。自己从来不说，谁都不知道，即使我一心思念爱慕的那个所谓“心上人”。
像我这样习惯在被动等待的过程中对一个又一个虚无的对象心驰神往，独自一个人幻想着两个人的天荒地老。
曾几何时，我向自己信誓旦旦：没有任何地方比心更宽更大，更能真正的拥有他们，所以我让他们住进我心里。一直以为住在心里的人我永远不会让他们离开，就这样静静地记得那些纯美的邂逅，在某一个偶尔的瞬间，静静地想念他们。让现实因为这些淡淡的想念而变得有一丝趣味！
直到我遇到了我现在的爱人。我们互相欣赏，然后一起发出感叹：对于相爱的两个人走向婚姻才是最自然的结局。
于是我们走到了一起。
这时我才恍然大悟：心灵需要回声，那些少时的误会多是一厢情愿，这与爱和懂得都无关。
尽管他们似乎曾经在我心里占据了很大的位置。其实我不能确定他们当初是什么时候悄悄地住进我的心里，也不能确定什么时候他们又已经悄悄从我心里离开！我唯一可以确定的是原来住在心里的人只有让他们走到身边成了我们的朋友或亲人，才会让永远成为可能。
于是，现在的我可以确信的只有一点：原来仅仅住在心里的人都会离开。无论当初多么心潮澎湃，魂不守舍，多么确信自己会永远爱着，那都是我个人的臆想。
随着理智，我们不会把这些误会拉入现实；
随着时间，那些臆想和误会自会流入岁月的长河；
随着距离，我们基本不曾往来，也将不再往来！
这些一个人编织的关于“爱”的误会在生活里完全是一场场虚幻，一个个曾让自己很伤感忘我的梦境。
最后我选择用文字的方式来祭奠那些青春的误会，接下来我只想对我朝夕相处的爱人说：“在你之前，我曾喜欢过许多人；在你之后我知道我只能爱你！”。