真实地表达自我

我已经很久没有尝试语言表达的那种快感了，看着日益陈旧的笔记本，我总是露出浅浅地傻笑，自以为很深刻地笑容，一照镜子，才知道有多丑。然后在心中慢慢品味一下自己的心境，好平淡，而又好复杂，平淡得就好象自己是远古的哲人已经随心所欲，面对满心的沧桑而心如平镜，直任其风卷云涌而惊不起一丝心灵波澜，再多的事也没有半点要诉说的欲望，就好象真的我不说即大说了，哲人就是好，有时可以很负责任地忽悠自己，忽悠别人。但恰恰这时我的脑海里却跳跃着一个个念头，其如脱缰的骏马奔腾不息，收也收不住。良久，摇了摇很少使用的大头，终于明白不是自己已经深刻到了不需语言诉说的境地，而是自己不经常使用的头脑装了太多的东西，都不知道自己从何诉说起了。哦，好象被人用棍子戳到脊梁，一个激灵，全身带着快感，一下子明白自己是好久没有真实地表达自我了，搞了这么久，我奇怪地发现自己真是一个复杂的存在啊。
先说一个故事，关于我自己的，是这样子的，有一个真实的我，一直很懒，但又幻想成功，当然这个世界上的所有人没有人愿意不成功的，所以就没有规划性地看了一些经济方面的书，大道理好象知道了一些，实际操作却是一无所知。有一个成功者在一次聊天后对我说:"你说的还可以，但你还要去做，不要做只会说而不会做的人。"我当时很坦荡地对他说，我现在确实在做这方面不行，我以后在这方面着重改进，因为我也不喜欢夸夸其谈的人。但真实的我却总是忘记去做，去学习，去努力，最后做还是不行，理论知识也没有进步。另外还有一个自己美化了的自我，心理学家说，每个人心中都有一种英雄情结，当然我也有，但说白了我这只是一种虚荣心而已，总是想以一点点浅薄的知识就去赢得别人的认同，去取得自己的成功。可怜的是我过去二十几年就是在失真地表达着真实的自我，美化着卑微的自我，就好象不停地为败絮裹上一层金黄色的橘子皮一样，愚蠢却不断重复着。
再说一个关于别人的故事，是我亲身经历过的。有一次，我到横岗帮我经理收一笔尾款，那个客户是一个女的，是一家工厂的老板娘，我到她那里的时候是中午12点钟，她不在，我只好等她，晚上11点钟她终于回来了，回来后她说了没钱后，就开始说她是同情我们经理(我们经理去年毕业)才购买我们的产品，她说我们经理刚出来不容易，她不忍心就买了的。我当时就心中就在想，看来最逐利的商人原来也想标榜自己的好心与仁义，我当时在心里问了一句如果你当时不是看在产品能给你带来利润的话，你还会好心的花几万块钱购买我们的产品吗?现在我们的产品还没给你带来看到的收益，不说我也是大老远的过来的，就是该给的钱也没看你好心地给我啊。一直听完她的没有收益的埋怨与好心的标榜，最终我还是没有收回这笔尾款。
本来两个事件是不达调的，但是两个事件都在做一种失真的自我表达，都在将一种无法高大的自我形象裹在高大自我形象的里面。这种事情本来老祖宗几千年前就用一句话摆平了的，"知之是知之，不知是不知，是知之"，几千年来要求人们真实地表达自我。但是今天我又用这么长的文字来赘述，不是想去撕开那些大量存在的所谓的被人自觉不自觉地塑造的金黄色的光辉外表，还原它原有的卑微，而是主要来揭自己的懒皮，告诫自己真实地表达自我，实实在在地做事。为什么我希望成功，自己却不去一步一步实现它呢?老是认为那离自己很远而不去努力尝试接近她，最后让自己在希望等待中变成夸夸其谈的人。我身边有成功的人，她告诉我她大学的学费与生活费是自己挣的，当时我有惊叹，我有感触，原来成功并不遥远，成功的人就在自己身边。
懒，想成功，想改变，有一点轻浮，这就是现在真实的自我，但这个真实的我决定真实地去改变，真实地走下去，真实地去表达自己的人生。