数月以来，我一直为内心所折磨，我觉得痛苦、压抑、烦扰、苦闷。对我来说，每一日都是一个痛苦的煎熬。我时常抱怨自己认识了错误的人，做了错误的事，生活才会如此积重难返。反省与深沉的悔恨成了我心中的痼疾，我恨我自己。于是，一日一日，我看见痘痘冒出我的脸颊，细纹爬上我的眼角。这让我伤感倍增。
那一日，F看着我的脸说，你看你这么年轻就有眼袋了，也是经不起老的。我听后惶惶然，他不知道我为谁憔悴为谁伤。在G城陌生街道的格子窗上我看到了我干枯起皮的嘴唇，迎面拂来的是大片的忧伤。谁想转瞬间我就如此沧桑，从二月到十一月，泪水洗出的路程，每一步都很艰辛。
我曾经因爱而留在一个城市，又因恨离开一个城市。在我心中F是不够爱我的，所以我离开他，报复他的同时也伤害了自己。一个月零九天后，他找到了我。我带了很多刀片，不惜牺牲自己来获取他的重视。我一点也不怕，相反我的内心充满了喜悦。我想他终于重视我了，终于不惜一切代价，千里迢迢地把我找寻。然而，我一想到陪他找寻的那个小巧玲珑的女子，她是他什么人，旧爱还是新欢？我的心便抽搐了一下，所有的幸福都被赶到了九霄云外。
又一日，和F拌嘴，原因第二天要考试，凌晨两点他才带我回去休息，愤愤中抱怨了几句。想必F也有满腹的委屈，他说他觉得娶Janey就比我好，这样的话他重复了三遍，然后，我变得歇斯底里，不可控制。我觉得我那么爱他，他怎么可以这样伤害我，任意的一个女子都比我合适。第二日、第三日，之后的许多日我都不能释怀。我时常不断地追问Janey漂亮吗，你们第一次见面她穿什么衣服，还有你以前的女友阿Z，她是什么类型，一定很性感吧？我担心她们具备了很多我没有的东西，我担心我是前任的替代品，总而言之，我担心我得不到重视，我卑微，可有可无。
细想当初，大家都认为我该找一个更优秀的人，包括我自己，都不能相信F竟会以这样的态度对我。因为嫉妒和不甘，我让自己越陷越深，只是为了让F离不开我像我当初离不开他那样。结果，两败俱伤。
经过无数个日夜的纠结和幡悟，我明白了一直以来是我自卑、没有安全感，我希望找一个全心全意只爱我一个的人。然而，人生苦短，谁都有爱和选择的权利。愿得一人心，白首不相离。那只是奢侈的文学美化的幻梦。不是没有，是太少，而芸芸众生，不是谁都能得到。要真实的生活，你不仅要承认这世间有人比你漂亮、比你身材好、比你聪明，你还要欣赏和嘉许造物者的恩赐，不能茫然的嫉妒和愤恨。
我把一切的劫难都归结为认识F，然而不认识F，还会认识K或M，这一步终究是要走的，也就是这些伤痛我都要经历，然后才能懂得更好地对待自己。张德芬在《遇见未知的自己》一本书中告诉我们该如何化解自己的心结，我试着用签字笔在笔记本上一遍又一遍写上，我看见我在寻找痛苦的不被重视的爱，我全心接纳这种感受，并放下对它的需要。
我也尝试着爱弥儿?柯尔的痊愈疗法，每一日睡觉或晨起前，我都会躺在暖暖的被窝里，在心中默念，每一日，我生活的各方面都越来越好。我的心情开始变得平静，我看见我的皮肤日渐变好，胃部的抽搐和绞痛也都消失了。伴随我九年的悲观和抑郁也在一点点的远离，我想终有一日，它们都会消失，永远不再光顾我。
S城降温了，刮起了很大的风，躲在被窝里能够感觉到暖暖的幸福。再过二十一天就迎来了我二十三岁的生日，面对白驹过隙般的生命，似乎真的不该盲目的抱怨和痛苦，不是遇不见对的人，做不了对的事，是没有成为对的人。所以，从明天开始努力争分秒，闲适淡看人。