我的内心住着一只沉睡的野兽，随时苏醒。但也住着一只善良的小精灵，在野兽准备出击的时候制止它。每次野兽出击，都会带来一种感觉，叫做愧疚感。善良的小精灵会安抚愤怒的野兽，亲吻我动荡不安的内心。
我的奶奶是一个几近80岁的老人，身体健朗，无怨无悔地照料着我们一家人，包括患有阿尔茨海默症的爷爷。我妈说女人只要老了，都会变得啰嗦，奶奶便是如此。高中以前是在家乡念书，每天早晨总是需要六点多就起床，难免会赖床。奶奶从早晨的无数遍叫我起床开始，到吃早餐，到离开家门，奶奶一直问东问西，脾气暴躁如我，几次想要大声说：“别再问了！”虽然没有说出这句话，但每次回答她的时候语气充满了怒气。我有多暴脾气？在我的印象里，没几次好好地和奶奶说话，没几次心平气和地应对她的啰嗦。但每一次心烦气燥地回答，冷静下来后，我都会产生无穷无尽的愧疚感，就如掉进万丈深渊一样，难受得揪心。之后便想尽办法再与奶奶说话，或者等她再问我问题时高兴地大声回答她，以此来获得心安。如此恶性循环，直到去外地念了高中后，与多人同住一个宿舍，他们也无法像家人一样迁就于我，我也不能再乱发脾气，两三年后脾气也被抑制了不少，逐渐能在心烦意乱的时候控制了。只是现在我每次回到家依旧没法耐心地去听她说话，所以愧疚感依然时刻环绕着我。
就在写这些文字的半小时前，妈妈让我帮她打一些她看不清的手机上的验证码。当时我在看手机，其实并无什么重要的事，只是任性地不想动。当然也不至于生气，只是些许的不耐烦。弄完之后我继续盯着手机，但心情已经不一样了，因为我开始想着，妈妈已经眼花了，只是让我做件小事，我何必这么没有耐心。
爷爷患有阿尔茨海默症，脾气变得古怪，话也说不清楚，刚刚发生的事情在他脑海里真的是过眼云烟，立刻忘记。有的时候我坐在沙发上，他总是在客厅走来走去，桌上放着好丽友，他走过一遍就要问我那是什么。不过这倒也无妨，只要他不拿来就往他房间拿，一切都好说。听说阿尔茨海默症患者都很喜欢藏东西，爷爷就是这样，毛巾是他最爱藏的东西。他只要在客厅的桌上看到什么，就想往他房间拿，而且藏得谁也找不到。别人一说他，他便要生气摔东西。我最反感这一点，但每次他要拿什么东西我还是会去制止他，他也会语句不通顺地问我：“这东西是你的吗？”我说不是，放在客厅，大家就都可以吃。有时候他做的过分，我说的他又不听，我便暴脾气上阵。其实我也不想，自从爷爷患了阿尔茨海默症，我与他再无语言可沟通，他说自己的话，我听不懂。每次冲他发脾气之前，都会想想之前爷爷如何耐心待我，这一想，内心无比伤感，也很愧疚无法像我小时候他待我那般待他。
有的时候我们控制不了自己的脾气，所以事后总是在尝试着弥补。只有自己经历过被自己一样的人对待后，才会明白对方的感受，伤害了就是伤害了，无论怎么弥补，这段记忆仍然存在。但也希望如我一样的人无需因为一不小心发了场脾气而一直耿耿于怀，人做不到永远心平气和，重要的是要尝试着去控制，毕竟生气影响自身健康，也对他人无益。