这几天总感觉身体有点不适，忙于工作的状态简直让人窒息。衰弱的神经进一步恶化，拖着疲惫的身躯，不知道还能走多远？阴霾的乌云总在漆黑的夜里袭来，凋零的芳草常在冰冷的严冻打颤。我背负着孤独，无奈的在四海中羁旅，在寒风中徘徊；憔悴的杨柳静静的哆嗦，在那深蓝的婵娟下伫倚着湘江，直到她开始澎湃，开始肆虐；寂寞的梧桐深深的长叹，在那幽怨的夕阳下凝眸着岳麓，直到她消逝天涯，暗淡长空。我点燃了一支香烟，试图寻觅那难以排遣的忧伤，没想到竟是些不能说的辛酸。
最近几年，我过的我不习惯，看着身边的朋友一个个的远去，去寻找自己的归宿，我常常羡慕，羡慕的时候也常常感叹，感叹时光的飞逝，寂寞的洗礼，遭遇的浮萍。为什么总在阳光的年华，给我狂风骤雨？为什么总在美好的春天，让我琼山近水？同样是雨后的春笋，怎么就有截然不同的命运？我冷冷的一笑，继续抽着那永远也抽不尽的烟。感觉在长沙的日子，无聊又无奈，我从来没想过我会做这份工作，做来做去，做到在别人跟前抬不起头，在别人背后挺不直腰，做到颜面扫地，不得不放弃高傲的自信，最后默默的唯命是从。有时候并不是我不想做，而是我做了还不如不做，不做或许还有点底气可以大声的嚷嚷，做了就连那蚊子哼哼的声音也没有了。每天都在挣扎中度过，每夜都在痛苦中煎熬，有时候我真的感觉到，有一种声音越来越近，那便是泰山崩，琴弦断，黄河翻，长城倒，风云嚎，神鬼泣。
记得曾经喜欢在北京的天桥上，举目环顾，看看那长龙的香车，高山的琼楼，虽然这一切都不属于我，但至少我没感到她在排斥我；我喜欢乘着北京的公交车一圈一圈的转，喜欢在天安门时的庄严，喜欢在清华大学时的氛围，喜欢看看那万寿山的气派，听听那昆明湖的潺潺。没事做的时候，我会邀上几个同窗，去圆明园一睹芳容，借着残留的遗址，凭着深厚的文化，去追索那百年前的狼藉。每当在这个时候，我便会乘着兴致，豪饮千杯，宣泄我内心深深的不满，唱响我内心真实的渴求。就算是金戈铁马，逐鹿中原；就算是指点江山，挥师北上；就算是横刀连斩，烽火连城；就算是水淹七军，火烧赤壁，至少有一个能让我留下去的梦啊，况且这个梦又是那样的真实，那样的美好；她会借着我的痴迷，轮番轰炸我的豪情，她会靠着我的留恋，紧紧捕获我那痴情；我的内心从此不在孤单，因为还有一个英雄梦，我的内心从此不在寂寞，因为还有一个痴情梦；他会在我阴霾的长空下，升起一轮金黄的明月，照亮我前路的崎岖，赐予我无限的力量，战胜那不败的神话；她会在我孤独的星辰下，画上一道明亮的痕迹，排遣我思念的愁肠，抚慰我内心的害怕，解开那无尽的消魂。在京的时候，我会经常坐着高铁，去天津奔赴我的前程；我会经常趁着骤雨，去渤海狂抒我的心志。我喜欢在宏伟的南京路游玩，用我的手机记录着每一个开心；我喜欢在繁华的滨江道逛街，用我的眼神横扫过每一片角落；我通常不是来逛街的，我是来看人的，我通常不是来看某一个人的，我是来看所有人的；我要用我的耳朵去搜索每一个幸福的心声，我要用我的眼睛去抓住每一个甜蜜的微笑；我会一个人轻轻的坐在草坪上，静静的数着来往的行人，试着感受他们的开心，用以抚平我的伤心；试着感受他们的伤心，用以衬托我的开心；我要用我的开心去化解他们的伤心，用我的伤心去渲染他们的开心；借此抚平每一个人的心，让每一人都多一点开心，少一点伤心。那时的我似乎真的很天真，我没有想过去刻意防着某个人，也没有想过去刻意对付某个人。我只想着晨读的时候，可以去河边帮助需要的人，收获一份开心；我只想着中午的时候，可以错开吃饭的时间，收获一点知识；我只想着傍晚的时候，能够去公园学着人们跳舞，收获一份轻松；我只想着凌晨的时候，躺在草坪上看飘渺的星空，收获一份恬然。这样的一天才会变得踏实，才会觉得自在，才会是有意义的；这样我才会睡得酣然，才会在梦中亲吻那芳泽的绿水，抚摸那雄伟的高山，呼吸那清香的泥土，拥抱那迤逦的自然。我要做一个开心的人，就要试着去接受那广阔的天空，避免心胸的狭窄；我要做一个开心的人，就要试着去接受那澎湃的大海，避免心态的颓废；我不想跟别人争执，因为真的觉的没有意思；我不想跟别人争执，因为或许哪天我就会消失；我不想让人察觉我现在的状态，可能有人已经发现了我现在的状态；从开始到现在，我真的觉得很失败。但我从不与别人说我怎么了，因为看起来我真的没怎么，我还可以骄傲的笑，痛快的哭，看到美丽的女子而砰然心动，见到威严的君子而俯首躬身。我所失误的是根本就没有想过工作的问题，我将为我的失败而承担巨大的责任，我将用我的青春作赌注，换得那浩浩的前程，只是这个筹码太大，因为它是用我的生命来衡量的。
我拖着疲惫的身体，带着沉重的包袱，还有那恍惚的精神，来做这个工作，来上这个所谓的班。我轻轻的点燃一支香烟，静静的抽下一口，然后冷冷的对着烟身淡淡的笑，原来所有的思绪，都瞒不过这小小的一个烟头；原来所有的思绪，都藏不下这区区的一团烟雾；我静静的再抽一口，盘算着剩下的光阴，我到底该不该为了自由而抛弃责任，我到底该不该为了轻松而放弃原则，我到底该不该为了隐藏这个借口而撒下那个谎言？我慢慢的站起身来，潇洒的一个甩头，飘逸的张开衣领，摇晃着迈向前方。其实我一直想说，我不是神话，我只是一个病的不清的浪子，我不想做英雄，因为我还想活命。