认识他的那个情节，真的是有些滑稽，滑稽得12年多过去了，当时的每一个人都依然清晰的记得那次见面时的场景。
那天我穿着一套带小数名族图案的裙子，紫色。我的领导穿的也是便装，我们俩骑车到他的单位例行检查。他是负责人，可是对我们非常的不友好，两个领导甚至拍起了桌子，争得面红耳赤的。把19岁那年的我吓得不知如何是好，我很想帮我的领导训他一顿，但他高高大大的模样真的有些吓人，声音也尤其的大。后来，我都记不起究竟是他们两个人中的谁先转了弯，本来，我们应该是扭头就走了，结果被强行的留下来吃中饭，打牌，然后是吃晚饭，然后是去唱歌、跳舞。那天晚上，我和领导回去较迟，他们俩喝了许多许多酒，还成了铁哥们。那天，我们之间说话很少，只是感觉跳舞的时候，他的手很稳。之后，我们也没什么联系，他只是说以后到我们那里去的话，就喊我出来吃饭。我没有拒绝，不知道是什么原因。
可是，回到单位，我心里就有了有生以来的第一种想法，我想嫁给他。
那年他应该是30多岁吧，磁性的声音，高大的身影就这样定格在了我的脑海里，以后，偶尔，他真的会给我打电话到单位，邀请我去吃饭，去唱歌、去跳舞。记忆中，和他的这些活动仅仅都只有一次。只知道，他结了婚，有了孩子。于是，所有的想法就只能埋在心底里了，没有对任何人说，对谁也不可能说出口，我们之间也许手都不曾牵过，只是有过一种谁也说不出来的感觉。
以后，我们各自调到新的地方，以为时间会冲淡这一切。那天，我在单位的门口，有一辆车开过，之后，又回了头，从车上下来一个人，是他。他简单的问我，结婚了吗？我摇头。他告诉我他的手机号码，当我上楼去的时候，我发现我没有记住，我使劲的把脑海里的号码搜索拔打，都没有通，我们也没有再联系。年关逼近，无意中，我坐了一次他们单位的配送车，我把号码写给了他的同事，许多个日子过去了，他才打电话给我。之后，我们就这样用电话聊着，说出了许多年我们想说而没有说出来的心里话。我们之间的通话次数和通话时长超过了我和所有人的通话记录。
那年的腊月二十四深夜，我出差去了山区，我说我想家。严重喝醉了酒的他和战友开着一辆破吉普，把我从百里之外的山区接回了县城，其实，那晚，我开着手机不是为了等他的电话，是为了另一个男孩。只是男孩有了女朋友，他忘了对我所说的那句不经意的承诺，“我再给你打电话”，我一直没有关机，尽管手机的电池已不足，但是我还在等。最后，接我回家的人是8年前的他，是19岁那年，我心中的白马王子。之后的日子，我们依然很少很少的联系，不超过一年一次，尽管我们都调回了县城。他始终只是我心中的那个男孩的影子，或许，那个男孩就是他当年在我心中的影子。当那个男该从我的世界里即将失去的时候，我像救命草一样紧紧的抓住了他，因为他是我离开那个男孩的唯一武器，我以为我已经没有了回家的路，我只想借着他忘了那个男孩。
所有的一切又回到了从前，不同的是我们之间有了一丝超越。他一直要求我们要多联系，可是我依然只是不太搭理他，我真的不知道是什么原因。有一天，他来我们单位讲课，他的课其实讲得特别的差，我很想告诉他，下次讲课之前一定要做好充分的准备。但我还是没有打击他，因为在年龄方面，他已经没有了任何的优势，只能鼓励他说，课讲得还可以。
他大我十几岁，尽管，他在拼命的掩饰自己的老去。他穿白色T恤，穿休闲装，把胡子刮得干干净净，把头发洗得蓬松，可是，当我伸手去抚摸他的脸时，怎么也没有想象中的弹性。他总是一直强行要给我钱，而我从来不曾接受，我说，怎么就像是嫖妓，不给钱你的心里会不安吗？最后一次，门口有了敲门声，他如惊弓之鸟，怆惶而逃，全然没有了第一次相见时的拍桌之气。于是，我开始逃避。也许，是因为他的惊慌，也许是因为我害怕面对岁月对彼此的摧残，怕他也怕自己承受不起心中最完美的形象在现实里老去。
19岁那年心中的白马王子，我真的很庆幸自己当时没有执着的去追寻，虽然当年很想不顾一切，可是，我担心自己对不起无辜的女人和小孩。如今，我还是可以逃避，让那个高大英俊、有魄力的男人就这样存在心底，不必用朝夕相处见证他的老去。
爱其实只是心里的一种感觉，不管是过去还是现在，与生活似乎没有太多的相关。