时间开始变得模糊，但仍像远处曾经向往过的湖水，在梦里不断涌来，开始变得越来越清晰，某一句话，像是触动了某根弦，每一次拨动显得质地有声却疼痛。
开始回忆起小时候外婆家，门前类似小山的土坡。喂，某某某，你还记不记得我们曾在那说过我要当服装设计师，你要去韩国结婚旅行，度蜜月的地点是夏威夷还是威尼斯，或者是德国的巴赫？
你还记得吧，曾经孩子气却幸福的梦想。
但现在梦想变得像经不起触碰的回忆，最后，怎么都拼凑不回原有的样子。还有照片里你泛黄的脸，被定格了，却没了最初的真实和美好。
现在的你和我，不再一起勾勾手指，把对方手里不怎么甜的糖吃掉一半，而是变得疏离冷漠，会客气的说：你好或再见之类的句子。
经历到底改变了多少我们曾珍惜的东西？是回忆吗，为什么你已不再珍惜？是心态吗，为什么我们各自变得不再像当年的我们？当年的我，和你？
是时间吧。现在我的梦想不再是一个设计师。而你，一路跌跌撞撞，丢盔卸甲。喜欢，或不喜欢，早就已经不那么重要了吧。包括梦想之类，我们曾经骄傲过的东西。
把过往析成的纸片，写满琐事的白色纸张，被你随意丢弃，只留下我拼命寻找，却找不回最初的完整。
我把年幼的岁月压在脑海中记忆最深处的最私密的地方。它又会在哪天，像我怀念过往的此刻一样，轻易跑出来，从我很久没再泛红的眼眶？同时引发的还有心底不用触摸试探柔软却最脆弱的一角，配合着并肆虐叫嚣？
那么回忆就变成了掀低的浪潮，痛也变得有些夸张的歇斯底里。不再像湖水，沉迷却缠绵伤人，让心脏反复过山车，反复抽疼，反复经历天气炎凉…………
原来生物学对于人处于这种情况时并不神奇且对于用顽固来精准的形容的生物体并不十分奏效。
就像我。
根本就不需要DNA，不需残酷直白的破译，不需调节光圈对准焦距。
只需再你孤独寂寥的时候，一首曾经道出你悲伤的歌，一句曾让你难过流泪的话，便足以掏空你所有或伤痛美好，或清晰残酷的回忆。然后无数倍不科学放大。
就是这样这样神奇的生物体，以为把伤口扩大无数倍，就会麻木，就会不痛。怎么最后却成了一个人，温暖但不失勇敢的流泪。
漂流在海洋中某个荒芜的小岛上最固执的一角，经过风蚀搬运，沉淀堆积，早已没了当年的模样。而你，又在固执的奢求到近乎妄求着什么呢？
也没错吧，也许谁都没错。
最初说要学婚纱设计的我，现在想学编辑，想写一些无关痛痒的文字，想开一间装修颇具欧美白色基调设计，而非地中海风格的写字楼。想定居在青岛那座据说四季如春的城市，想找到一个我爱又爱我的人，去古色古香的泰国。仅仅是因为某一部已经快要忘记名字但曾让我热血满腔的泰剧里那个让自己痛哭流泪的结局，并从此喜欢上了声线优雅的像那部剧里主角的男生。他比我成熟，会责备我，会跟我比并不会让他有成就感的身高，会在我难过的时候拥抱我，会在我感冒时买难喝的类似尘埃一样的颗粒物，会给我等等等等，不顾一切。
可现在呢，那个说宇宙洪荒也好，冰河世纪也好，寒武纪也好，都不离不弃的人，在茫茫人潮里，看到了熟悉的你，连一句好久不见都不敢说出口，转过身，仓皇逃窜，在你看不见的地方，倔强倨傲的把眼泪逼回心底，再肆无忌惮的涌向脑海，只要你看不见就好了吗？只要你看不见就好了吧。
那个人是谁，一定不是我。
不，我诚实，不说谎。那个人，其实是我。
听歌会哭，写字会哭，为了郭敬明笔下的小司子昂会哭，为<<竹马>>里的何墨深会哭，为<<何以>>里顾曼笔下的相遇会哭的人。
都是我。
喂，以后我要去韩国，你呢？
我啊，我要去学婚纱设计啊。
我要嫁给韩国人哦，你给我设计婚纱吧。
好啊，但收费很贵哦，但打你一折啦。
哈？为什么不是十折啊！
笨蛋啊你，一折是十分之一，十折是一啊。
哦，是哦
真白痴
讨厌啊你，你才白痴叻
好啊，我白痴，那你以后婚纱还是十折好啦
不理你了
小气鬼，骗你啦
为什么是韩国
因为有我喜欢的东西啊………
是因为你喜欢的东西吗，某某某，为什么你已不再坚持了呢。而我，也离你越来越远了呢。