昨天，因胃病再次发作，输液到将近晚上十二点，看着四瓶药水一瓶的流进自己的身体，看着坐在自己身边陪伴着自己的小浩姐，躺在病床上思考了许多许多，感觉一切忽然间都想放下，让自己什么都不去想，什么都不去做，能有一个人陪伴着到一个环境优美的地方散散心养养胃或许是自己现在最大的奢望了！
其实，能得胃病，这也是自己预料之中的事情，但是胃病能这么的严重，这是自己始料未及的，当今年9月份在吉林做了一次胃镜检查，拿着检查病例给父亲看，从那时起父亲就知道了我这不是小问题的胃病，回到郑州，每次父亲打来电话总会忘不了嘱咐：“你胃不好，注意饮食，注意吃药，不要间断药”，而五嫂、大娘他们每次打来电话，也总会在最后问一下我这边的胃现在怎么样了，嘱咐到不要忘记了吃药、食疗，为了让他们那边不会为了我而担心，每次我这边都是满口的答应，然而胃不疼的时候，却总懒得去吃药，胃真的疼痛的有些受不了了，才会拿起屋里早已备好的胃药吃上几粒，吃完就再也不会去想胃上的事情。知道自己的友人都觉得是我对于自己太过苛刻了，但是她们永远不知道的事情是：我这边永远都觉得自己时间不够用，每天似乎都是在和时间赛跑，但我知道，终有一天时间还是会把我给打败的！
以前，总是忙着写稿件，赶稿件，有时候为了赶稿件，只是简单的凑合着去吃一些饭，吃完，就赶紧的接着写自己的稿件，为了赶稿件，推了许多朋友对自己的邀约，为了赶稿件，错过了许多佳节的喜庆气氛，为了赶稿件，现在自己已经成为了彻彻底底的宅女。除了工作，几乎其余所有的时间都是花费在了自己的文章创作上，记得圣诞节的前几天，写的长篇小说《如若花色初》原稿因存进的u盘丢了，十几万字就那样没了，为稿件哭了很长时间，从丢u盘那天起一直到圣诞节，每天晚上都是熬夜到很晚来赶小说，圣诞节那天，一个朋友邀自己参加在郑州中原区举办的一个圣诞晚会，被自己给推脱了，他问原因，我只是简单的回了句：“要赶稿件”，“你眼里除了稿件能不能有点其它？再怎么说这也是一个节日，你就不能给自己一个放松的时间”？“不能，可以这样来讲，现在文章就是我的精神支柱”，他那边听完，笑了笑：“你太固执了”，说完挂了电话，而我这边在圣诞夜那天写稿件到了晚上十一点，这对于自己来说就是最为充实的。
也许以前是因为受过爱情的伤害，所以对于爱已经再也不相信了，也许是自己的心中还是住着一个人，所以假装一切都是那么的冷漠，给自己最好的借口就是：“自己现在没有时间去把更多的时间花费在爱情上，我有自己的事业要做，但那个人却一直是自己最为惦记的，虽然我知道可能并没有结果”，现在，这种观念稍微有那么一些改变了，对于爱情似乎再没有了那么高的奢望，只是想找个能够关心自己，能够给自己每天去熬粥的人，能够时刻关注自己胃的人！
曾经在高中的时候，有个对自己很好的好友，他似乎丝毫不能看到我不去爱惜我的胃，不允许我去吃方便面，胃出毛病那段时间，他能冒着雪跑到离学校很远的地方去，只为了能给我买一份可以养胃的粥，那一段时间很感动，但是只因为那时候我们都是太年少痴狂，或许都不想去跨越友情的最后一道防线，所以从最初到最后都是以朋友的身份相处，前一段他结婚，我去参加了婚礼，只是几年后再次见面，我们之间都学会了去伪装彼此，学会忘记！
现在，自己更多的想去休息一段时间，能有一个人陪着，电话关机，不用每天去和这时间赛跑，可以去悠闲的赏赏花，睡一个没有任何思想包袱的觉，这应该就是自己当下最大的愿望了，然而现实它终究是现实，永远都是在和我们想要的生活在拔河，我拔不赢他，但是我还死不了这颗轻易放弃的心！
人生，过个坎是个坎，生活就这样让它继续着吧，如果真的有一天我赛不过了时间，最起码我还不会给自己留下太多的遗憾，能让自己舒心的去睡上那长长地一觉！