敲这些字的时候，韩寒和郭敬明在激烈互掐，从外形上看韩天才明显占了优势，一米五几的小四被国民岳父狠狠地幽了一默——男女有别。不用奇怪，文娱圈占领舆论高点的总是命运的宠儿，火得不行的“爸爸去哪儿”在高调秀富炫贵，人们习惯于仰望星空，满带欣羡与窥探地消费着这些名人的一切。关上电视电脑，四周陷于沉寂，才发现这个世界是少数人的故事，寻常人的喜怒哀乐只有自个儿去消费，处于金字塔基座的我，幻想像蜗牛一样爬上尖顶，徒增笑耳，向上拓展的空间日益逼仄的当下，底层人的梦想是卑微的，于是只能无奈地向老庄哲学求安慰，一觉醒来，焦灼与愤懑依旧如故，梦见的蝴蝶早已消失，眼前仍是颓郁的自己，我明白“人生的很多痛苦都是对自己无能的愤怒”，但一个三十五的人，锐气渐退，已习惯于向生活妥协，能怎样，没有故事可以回忆，没有蓝图可以展开，只有借一张张彩票来麻醉自己的焦灼，哲人说，人的心中有猛虎嗅着蔷薇，我可能是蔷薇花香太浓，猛虎下山，已无法来一场少年派的奇幻漂流，这个世界，温顺的人早已被生活安抚着睡下，不安分的家伙在试图挣破囚笼，但只少数几个腾空出世，多数是累得趴下徒劳无果地又睡着。
人人都渴望成为命运的宠儿，但怀着这种渴望的人在臆想中慢慢地变成弃儿。
为什么不能，我常愤怒自己！
尼采这样教诲我们：人和树都是一样的，越是向往高处的阳光，根就越要扎向黑暗无边的地底。这样的话显然太过教条，高处的阳光谁不向往，但你的根无法再向下扎，因为下边是石板。
人有时不是自己改变命运的，而是被命运改变的。
冥冥中，上帝会赐予你机会，不是彩票中奖，而是在某个瞬间或时刻，让你心中的猛虎觉醒，发出震山号叫，犹如等待一场天籁的洗礼，你义无反顾，耳清目明，为埋藏已久的向往来一场“奇幻漂流”，哪怕葬身海底。这时候，你什么都不怕，如初生婴儿。
这样的人真是上帝的宠儿，我不奢求有天生的秉异，只求能得到这样的机缘，胁迫着、裹挟着我走出原来的自己。我又想到了韩天才，当他去办公室办理退学手续时，老师们问他，你不念书了，将来靠什么生活，年少的他天真地说，靠我的稿费啊，老师们全都笑了。我想，上帝也在一旁偷偷地笑了，上帝想让他得宠，先让他“疯狂”了。
不知道这些老师在多年前的下午，会不会想起今天荧幕上的“后会无期”。
对自己既有的生活来一场“后会无期”的决裂，投下后半生的赌注，不重生，便下坠，该有多难，无数次想唱着《春天里》悲壮远行，可瞬间又被手中的水果与舒适的热水澡软化得稀稀拉拉，推窗而立，樟叶盈目，往里是温热的家，往外是无穷的远方，心在试图展翼，脚却在留恋原地的温度……
我再次肯定了自己的懦弱，这是上帝对我最大的苛刻，与生俱来的东西里，我最仇恨这一点。值得庆幸的是，三十岁以后，我开始反省自己的这种懦弱与苟且偷安，而立之前，未曾有过觉醒，命运打来一鞭子，我会献媚似地迎上去，我承认我是后知后觉的人，但这种后知后觉带来的躁动比干脆不知觉痛苦得多。
人很容易被自己说服，但只是暂时性地。有一天女儿问我今年多少岁了，我说三十五了，她告诉我，这是青年期的最后一年，书上说的。我一下子蔫了。
我本是无神论者，但昨天一事让我甚觉惊悚。刚离开客厅至门口，客厅顶上的大吊灯猛然吊落，砸得天崩地裂，毫无征兆，毫无道理，我摸着自己完好无损的脑袋，呆若木鸡。这是要逐我出门么？这是神赐给我的指引暗语么？
我又一次说服了自己，该出门远行了，不然，老了，拿什么来回忆？
如果我再犹疑的时候，我会告诉自己：你看人家小四，瘦不拉叽的，在女人堆里混得风生水起，你身子骨比他不强些么？怕什么？
我笑了。
不奢念成为宠儿，不向往高大上，只求追寻自己想要的小时代。