长梅一直缠着我，缠着我问你的电话号码，我没有告诉她，也不想告诉她。恼怒之极的她一腔愤怒无处发泄，就开始狠狠地骂你。因为疼我，她自然就愈发的恨你，觉得你背叛了我，抛弃了我。我静静地听着，听着，听着我的好朋友这样刻薄地骂我曾经的老公，那种感觉非常异样，非常酸涩，终于，我的眼泪落下来了。从离婚到现在，我这是第一次因为你而流泪。
虽然离婚是我坚持的，但我还是恨你，平常我就不能听人提起你，提起你我就恨得牙根疼，恨得血往上冲，语言也立刻变得冷而硬，似乎，你是我不共戴天的仇人。
我恨你，因为你欺骗我，一直在和我的同事做着苟且的事情，却还在我面前做出百依百顺的样子。事发之后，每想起你对我曾经的关心和呵护，我就加倍地怨恨你；我恨你，因为你没有做到承诺过我的那句话：爱我一生一世。在我最猝不及防的时候，你离开了我，把一个支离破碎的家和暗淡的现实留给了我。
离婚后，你多次想见我，想像朋友一样能好好谈一次话，我都拒绝了。因为我从内心里在鄙视你，鄙视你的没有责任心，鄙视你的放纵，鄙视你的无情。
可是，当长梅骂你的时候，我突然感觉，你没有那么可恨，也没有那么可鄙。对婚姻而言，你只是走上了一条小路，想看一段不同的风景，找一个性格迥异的旅伴；你并没有想过要和她共度一生，你以为你还能回到出发前的那条路上，你以为经历过一段新感情后还能回到过去。是我，拒绝了你的归来，独自走上了人生慢慢的旅程。
我选择了平静的离婚，做得足够涵养，不哭，不闹，只为最大程度挽回失败婚姻带给我的伤害。但是离婚后很长一段时间，我都有点神经质，憎恨一切婚姻之外的感情，蔑视所有背叛婚姻的人，包括我的好朋友。甚至连和那个令我失去婚姻的女人长得近似的人我都仇恨。
在近乎崩溃的状态下，我用拼命工作来化解心头的千千愁结。是朋友们让我明白，这世界上有很多事情值得我去关注，有很多人值得我去关心。是他们用善良和真诚让我找回了自己。对他们，我说了无数次感谢。
我想我应该提醒你，离开那个女人，尽管目前你还在迷恋着她，失去婚姻后你会更紧地缠着她。她根本就不爱你，做为一个女人，我了解她，她善于在男人面前取巧，她希望所有的男人都为她魂牵梦绕；当我们离婚的消息传开后，有人质问她为什么要破坏别人家庭的时候，她振振有词地把你贬得一无是处，甚至还指天赌咒和你没有任何关系。而你，为了她，却甘心背负那么多的责骂，你父母的，我家人的，还有我朋友们的。你这是何苦，把感情抛洒在一个不爱你的人身上。这也是我恨你的理由。
今日，当我开始一段新感情的时候，我明白了，对感情而言，没有固定的格式，也不会都是永恒。
我应该感谢你，给我这几年衣食无忧的生活，虽然我们会争吵，但是我们一起经历了多个春夏秋冬，一起领悟了人生的或然，一起笑过，哭过，在最艰难的时候也互相安慰搀扶过。如果我可以接受，今天我们还会一起生活，只要我不坚持，你是不会主动放弃婚姻和我的，所以，怎么谈得上是你抛弃了我？
她的性格和我很不同，我无论在谁的面前都是这样的热情，这样的嫉恶如仇，原则问题上从不让步，显得固执而任性；而她，给异性的印象总是那么柔情似水，那么温柔，虽然我很一直看不起她在男人面前的娇柔作态，但是我不否认，男人喜欢温柔的女人。所以，不是她抢走了你，而是我失去了你。是多年婚姻让你对我的性格习惯得如同摸着自己的左右手一样缺乏新奇和激情。毕竟，我们是夫妻。属于自己的，总会疏于关注。
其实，认真审视我们的婚姻，你和我并不是情趣相投的夫妻。看电视，你喜欢看体育频道，我却是除了体育节目，音乐，娱乐，言情节目都看；你喜欢打麻将，我却最厌烦看打麻将，更喜欢看书，旅游，和几个好朋友闲坐着喝酒，聊天；你给人的印象是毛躁，做人冲动，意气用事；我则让人觉得端庄大方，不卑不亢；在我和你母亲的婆媳关系问题上，你从来不懂得协调，或者无原则地向着我，或者夸张地向着你母亲，一度导致我们婆媳关系紧张，是我在很多事情上做出了努力，让你母亲了解了我的个性，知道我是一个嘴巴硬而心底善良的女孩子，所以后来我们处得非常好，以致我们背着婆婆离婚后，她多次哭着找我，我都回避了。因为对你我可以恶语相向，对那么多年来帮我打理家务，做可口饭菜给我吃的婆婆，我没有勇气面对她，因为我不可能答应她和你复婚的请求，拒绝只会更加让她伤心。
你说得对，这些年来，我是对你很挑剔，我希望你能做人沉稳些，多读些书，丰富一下内涵，但是你从来不听我的，虚荣令你失去了往日的那一点质朴，物质的满足令你满身的铜臭。是你主动偏离了轨道，也是我能把你推出了婚姻。所以，我为什么要怨恨你呢？
感谢你，陪伴我走过了人生的那一程。尽管最后我们还是分开了，但是毕竟我们曾经相依走过一段风雨，今后，我们将不再是旅伴，希望没有我的你，前路顺利，一切如意。