淑女，贤良美好的女子；妖精，以姿色迷人的女子。
男人大多都是好色之徒，从远古时期男人的三妻四妾，直至现代男人婚外拥有着诸多情人，女人从来都是一个悲剧的角色。让男人坚守一个女人，仿佛只是一种奢望而己，而更多的女人宁可欺骗自己，也不愿意承认自己的男人在感情上偏离了婚姻的轨道。
是否还要继续欺骗自己呢？是否因为我们是女人，就要艰难忍受男人的背叛，而继续做个贤良的妻子呢？
记得曾经自己也是个淑女，20岁认识了自己的老公，22岁便嫁给了他。从此，我放弃了好玩的习惯、时髦的装扮还有众多的朋友，每天按时上班，按时下班，尊敬公婆，疼爱老公。23岁，我们有了自己的小宝宝，那个时候，我自认为很幸福，并下了决心从此做一个贤妻良母。可没过多久，我的这个想法就被丈夫对我的一次次打击，毁得粉碎了。
开始的时候，我只是发觉他经常的夜不归宿，我不是一个喜欢吵架的女人，面对他的贪玩，我选择了冷战，那时候他还在乎我的情绪，总是真真假假的说一些理由来同我解释。可是渐渐的，也许是理由用尽了，也懒得编瞎话来给我听，从此，他不再解释了。我虽然嘴上不说，可心里真的很痛苦。
在孩子一岁多的时候，他突然提出想自己做生意，我没有阻拦他拿出了家里的全部积蓄，并不是我希望自己的老公真的能够赚到大钱，而是不希望他在以后的日子里埋怨我阻碍他创业的机会.
他开了一间酒吧，我虽然从未去过，可为了支持他，我介绍了很多客户去他那里光顾，当然，他并不知道。没过多久，我就从客户那里知道了我一直都为之担心的事情－－他有了另一个女人。她是个小姐，并且是在酒吧里公认的老板娘。自认坚强的我，眼泪控制不住的流了出来。我以照顾孩子的名义，和孩子暂时住到了母亲家，并没有把知道的事情告诉他，因为那个时候，他的酒吧经营的并不好，我不想在这个时候提出分手。
酒吧经营了几个月就停业了，理所当然的，他的所谓的老板娘也离他而去。在一个周末的下午，我约他一起吃饭，告诉了他我所知道的一切。他哭了，并请求我不要离开他。我有些不知所措。事情就这样搁了下来，表面上一切都恢复了平静。
因为他没有了经济来源，我独自担负起了抚养孩子的责任。日子就这样艰难的度过着，有一天，他的大哥从外地打来了电话，希望他可以投奔到那儿里，发展得好的话，就接我和女儿一起过去。看着他整天无所事事、愁眉苦脸的样子，我同意了。于是在女儿两岁的时候，他离开了我们远赴他乡。
走了一年多，他从未回来看过我们，偶尔打过几次电话也总是报忧不报喜。内心的孤独和生活上的重负，让我这个工薪阶层的女人觉着活的有些吃力了。在这双重的压力下，我终于投入到了另一个己婚男人的怀抱，从此我便成了众多己婚怨妇口中的“妖精”。
我很喜欢他，他对我也很好，有了他之后，我觉得生活轻松了很多，他给了我从前从未体验过的浪漫，对我更是无微不至的呵护。可第一次婚姻的阴影一直藏在我的内心深处，仿佛无时不在提醒我要对男人小心从事。于是，在我想要毫无保留的去爱他的时候，又不得不收回想要释放的感情。我们就这样保持着情人的关系，而我却从未有过嫁给他的想法，可能也正因为如此，我们的关系维持了六年之久。
这些年来，我对外公开着单身母亲的身份。在不知不觉中我发现，原来有很多男人注意到了我，我很吃惊，没想到单身母亲具备着如此具大的魅力，或许是他们认为，象我这样的女人对婚姻和责任看得很淡漠，不会给他们制造什么麻烦吧。只可惜，这些愚蠢的男人却无法从我身上得到任何的好处，因为我知道可以轻易得到的东西，就不觉得是好东西了。而对于欲谈及婚姻的男人，我更是避而远之。我只想从他们身上获取得更多，却不想再愚蠢的付出了。
慢慢地，我开始对这样的生活也感到无聊了，却又不想象别的女人一样进入正常的家庭生活，慢慢变成黄脸婆。我很矛盾，似乎任何一种生活都让我觉得厌恶。我真的很想逃离这一切，安安静静的生活下去，可现实却不可能允许我这样做。
老天作弄，赐给了我一段新的恋情，原以为自己的心己经死了，可他却又让我死灰复燃。我想躲，可躲不掉了。他己经让我的思路混乱，让我掉进这局里再一次迷失了自己。
夜里，我独自望着窗外，回忆着从前的岁月，思索着以后的生活，是应该安安稳稳的靠岸还是自由自在的漂泊；是做个贤良的淑女，还是惑人的妖精？我仍无法选择。