我开始想象家的是什么？儿时的记忆就这样袭上心头。
想起儿时玩泥巴的场景多么开心，儿时的伙伴还有几个会时常聚聚呢？身在异乡，除了莫名的孤独还是孤独。那时幼小的我们，没有现今生活的压力，更没有人与人之间的尔虞我诈，淳朴的就如一张白纸，那么洁净。当我们彼此长大了，这张纸上面也写下了点什么，不再那么洁净，那么淳朴。心里多了份牵挂，也多了份对人生对生活的思考，我们的心变得不再如昨，压力也就相伴而生。
有时候真的很想回到从前，可这只能是天真幼稚的想法，走过的路再也无法回头。好想家呀！好想身在天堂的奶奶呀，我不知道她老人家过的好吗？我真的好好想呀!临走我都没能看一眼我的奶奶，心里真恨自己当初为什么会有这种选择，临走都没能见上奶奶一面，我心疼呀!而今，我也成家了，也有了自己的孩子，于是也就更体会到大人的艰辛，小时候的我实在奶奶的怀抱里长大的，如果不是奶奶，或许就没有现在的我，可是我还没来得及尽孝心呢，奶奶就这样走了，在我的生命中最重要的人，就这样走了，我心里的遗憾还能怎么弥补呢？唯一的就只是每次回家在奶奶的坟头烧柱香，磕个头，等我死了埋在她老人家的脚下去天堂再尽孝心了。生活也许就是这样无常啊！
愈是这样的时候就预示想家，就愈是想那个生我养我的家。有时候我变得不再坚强，愈加脆弱，或许这就是我的性格决定的，我不知道未来我该怎样走，路还很长，可我还有走下去的勇气吗？生活的琐事一再让我伤之又伤，我的心还能一往无前吗？有时候我不得不去思考，我还能走多久，还能坚持多久。
想起爷爷，我的心又痛了，老人家在我出生之后，受尽了煎熬。儿时的我不懂事，每次闯祸都是爷爷求人，解决事情，受尽了别人的辱骂，可他总是无怨无悔的为我付出，而我却没能在他老人家膝下尽孝，却到这么个地方工作，始终逃避。有时候很怀疑自己，我还是我吗？还是那个我吗？看镜子，除了满脸的沧桑外，没有多大的变化。可静下心来，才我觉我已经迷失了自己，我变得不再是我。或许是寄人篱下的感觉，使我变的多了分谄媚，多了份苟且偷生的心理。
家就这样在我的心里，变得承重，这或许就是昆德拉所说的生命不能承受之重吧！我在沉思，家只能是我的根，我的痛！不管走到什么地方，家只能也只有一个，那就是根，一个只能让人魂牵梦萦的地方，一个让我们做梦都会很容易梦见的地方。
有时候人就这样，在我们无法改变是给予心理的安慰，可是除了心痛还是心痛，只有想到家，才会感到暖暖的。不明白的是当我们选择时却总是选择离家较远的地方，好摆脱家人的束缚，可当我们真正离开后，才发现其实我们永远都离不开，都放不下，更舍不得，可是还能回头吗？生活就这样总是喜欢作弄人，喜欢在我们鼻青眼肿后才告诉我们真像，才告诉我们当初该怎么选择。可是一切都已面目全非，我们也变得不再是自己，命运的多舛已将我们击的面目全非。我们还能做些什么呢？
偶尔在自己之外，还能看见什么，迷茫的双眼只能看见迷茫的世界，唯独看不见自己，看不见真是的自我。当岁月的河床结满钙质，我们的心也开始结茧了。真的！就这样，我一路走着，很茫然的走来，很艰辛也很痛苦的走着，不知道还能坚持多久，还能在生活的岁月里留下什么，一路就这样走着。
生活的琐事已经让很难有走下去的勇气，未来对我很遥远，很遥远。我只能拖着沉重步伐坚持，可这需要勇气，我变得愈加脆弱的心，还能有当初的勇气吗？我不禁问自己。在另一个世界里，还能有快乐吗？还能再见到奶奶吗？我又想起了爷爷，或许这就是我坚持下去的理由吧！我的努力的走下去，不管生活的琐碎给我再大的压力，我都要勇敢的走下去，再艰辛，再苦痛，我都得走下去。
未来在遥远，也总有他的尽头不是吗？想到此，我还能在说些什么呢？