春燕：
请允许我能这样亲切称呼你……好吧，我承认我想这么叫你至少有十年了……
失眠了好些天，今早终于鼓起了最大的勇气给你说说心理话。呵呵，今早的天气很好，太阳很大，也热得很，一点都不像已经立秋的样子。嗯，这真不是一个好消息！
听着窗外树上麻雀叽叽喳喳的乱叫声，本来已经很乱的心越发的乱了起来。说些什么好呢？此时此刻的心情真的难以用言语来表达其中蕴含的复杂。
就随便说说吧，不知你信不信，也许上天真的冥冥之中自有天意，说出来我也不信。当知道你几乎和我同时回家的消息时，这种巧合怎能不令我激动？说来可笑，我回家后几乎整天都闷在家里，不怎么出门，消息也很不灵通，可才一出门，刚工作几天，竟然就在别人那里知晓了你回家的消息。真的想跟你聊聊心里面的那份激动。
此时的心里也没有一丝的头绪，该怎么说呢？况且就称之为“倾诉”吧。十年了吧？也许更早，不知道什么时候开始，脑子里想的逐渐的都变成了你的影子。那个时候一天见不到你，就会觉得心里像缺了块什么似地。嗯，这应该就是传说中的早熟吧。
你长得真的很漂亮，越看越漂亮。每逢放学，上学时总想着哪怕看你一眼心里就满足了，却总是不敢追上去和你打声招呼。那个时候你总会和你姐姐等人一起上下学。而我所能做到的只有站在远处，看着你的背影，默默留意着你的一举一动。
我一直都幻想着发生着奇迹，很可笑的想法不是吗？我幻想着你假如遇上什么困难我会义不容辞的去帮你，然后你会冲我笑，那一个小小的瞬间也能使我心里得到最大的满足。
还记得上初中走小路时，要过的那条河吧？那个时候我总是希望会突然来水，然后能帮你过河……也许这样我就有足够的理由帮到你了。恩，确实很傻，很天真……
赞美老天，也因此，造就了我一双视力超好的眼睛，为我将来成为侦察兵打下了基础。当然，现在我眼睛因为玩电脑也光荣的加入了近视一族。
我承认，我是一个对感情很内向甚至于自卑的人。而我打赌，你肯定都不知道有一个害羞的男孩都一直喜欢着你，无时无刻不在思念着你。
好吧，我承认这应该算是对你的表白。你不要笑……
写信表白，说实话真的很老套，很幼稚。但是我真的不道该怎么面对你才好，三番五次的想鼓起勇气当着你对你坦白，说我真的很喜欢你，每每却总是临阵退缩，我怕，真的得很怕，怕给你说了以后你再也不理我，甚至于讨厌我，躲着我，我也不想让你感觉我是一个轻浮，不成熟得人。
嗯，我保证我绝对不会做那种死缠烂打的愚蠢行为让你对我产生厌烦心理。好吧，你继续笑吧，我这就是单相思……我知道你甚至可能对我都没有任何想法……我的兄弟们也都笑话我了，笑我都什么年代了还玩暗恋……
怎么解释？我是一个傻瓜？恩，想必是吧！我也是这么想的。我总有我自己的坚持，我希望你幸福……我希望你比任何女孩将来都过得幸福……这也是我这辈子最大的祝福和愿望。
好吧，我承认我几乎都没有为你做过任何事情来施之于行动。这是我的错，我心里多么希望能给你做点什么，可我真的不知道该怎么办……所做的只有空想……幻想！
或许你此刻觉得我的这人简直是不可理喻，很荒谬，很荒唐……怎么会有我这种人……是吧，这也就是我最恨自己的地方……始终没有任何信心面对你。
去聊城上学还记得吗？我知道你在哪里上学，可我就傻傻的没有进入你的学校，说白了还是自卑心理坐宠，只是傻傻的周末到你学校周围瞎晃悠，幻想着能够见到你一下，装作惊喜的给你打声招呼。
我是一个对感情特别自卑的人，我从来都不敢当你面与你正视或者交谈笑，怕一不小心被你发现什么而露馅。也许还是因为我怕吧，患得患失的心情怎能两句说得清？我怕你看不起我，我怕得到任何形式的拒绝而打碎心里的所有幻想……
细想起往日的那些幼稚举动，现在总感觉好笑不已。当然，现在的举动仍然一成不变的幼稚……算是特色发挥到了极致吧！
还记得我当兵之前去你家一次看你吗？真的很幸运，竟然真的见到你了，原本以为你还在上学……却没想到你真的在家里，那时确实真的很开心。
也就因为我自己性格上的自卑吧，所以我才想要去部队把我的胆量练出来，那时我心里只能偷偷的对你说：我真的很想给你说，我喜欢你……
好嘛……结果总是让人真的很无奈，现实与幻想的遭遇总是残酷的！
听着家外面大街上大喊着卖西瓜的吼叫和偶尔响起的鸡叫，以及仍在叽喳乱叫的麻雀声，走神是肯定的了……只因为此时心里非常的凌乱，大脑很是淤塞。
再说几句肉麻的话吧，老实说，你的每一举每一动都会牵动着我，你的一浅一笑都让我怦然心动，我真的不是一个主动的人，要不然早就冲过去向你表白。我承认我们之间从来都没有过什么，一切也许都是我的一厢情愿而已。
可是，我真的想你能幸福……我始终坚持，喜欢一个人就要接受那个人的全部，包括缺点，过去，曾经的和任何不足…并保证一辈子都永远爱护她，不让她受一丝的委屈。
我说过的，现实总是很残忍。当我坚持退伍，满怀信心，壮志凌云的回家想要大干一番事业的时候，竟被一缸冰凉的凉水把我的一片火热之心浇地凄凉透顶……我真的好傻，好天真……好幼稚。在部队整整两年，也被家人隐瞒了两年……我不怪任何人，我只怪我自己的无知。
我更加没有信心去追求你了，我怕给不了你幸福，这也是我此时最大的矛盾……因为直到现在我都还没有做出任何的成绩，退伍三年，也混了三年……浑浑噩噩……竟一事无成，甚至于你现在回家了，我都不知道怎么去面对你……
这些年我一直在等，我在等什么？我究竟在等什么，也许是怀着最后的一丝侥幸和期望……或我只想看到你真正得到幸福了我才放心吧。
请不要误会，我给你说这么多的真正目的并不是说我多么多么的喜欢你，喜欢你了多久多久……这些都是次要，我发的牢骚而已，嗯，倾诉也可。
好吧……我承认，被你看出来了，其实我也有不太甘心的意思……但是我知道，我有自知之明，我觉得我现在配不上你，不是现在，是一直都这样觉得。我怕我给不了你想要的幸福，至少是现在我还没有做出任何成就之前。
每个男人都有一份野心，我当然