我的老婆婆已经离我而去将近一个星期了，但我的心仍然难以平静。看着她居住过的凌乱不堪的房间，使用过的家什，一种难言的悲痛涌上心头。
还记得我结婚时，老婆婆和老公公一起为我们祝贺的情形，那时的他们互相搀携是那么的温馨而和谐，当时我就想等我们老了像他们那样恩爱就好了。还记得我兴奋地拿起相机给他们拍照的情形，“笑一下，笑笑！”的声音不绝于耳，他们也顺从的笑了，是那样的开心；还记得我坐月子时烦闷的不行，他们俩一起坐在我对面的沙发上陪我说笑，帮我哄孩子，那时的我是多么的幸福！我婆婆都羡慕了，说她来这个门都20多年了也没受到这样的待遇。我知道，那是两位老人对我的怜爱。
转眼间，老公公已经走了5年了。在那惨淡的岁月里，老婆婆形单影只过着日子。我只要有时间就去陪陪她。每逢我放假，她就拄着拐杖早早的矗立在村外的夕阳中，翘首相望。每每此时，我的心就会隐隐颤动。不觉中，泪湿双眼。
我总是想要是能多一点时间陪她就好了，可事实却总不能如愿。
转眼间，老婆婆不能再出来串门了，没过多久也不能走路了。冬天的她只能躺在床上靠亲人端饭维持生活。眼睛孤寂地看着房梁，每次见她这样，我对老年就特别恐惧，害怕有一天我也成为她的复制本。屋子里也显得脏了，乱了。虽然偶尔我还能去看看她，帮她收拾房间，陪她说说话，不在于聊了些什么，关键是温暖她孤寂的心灵。但毕竟不和她在一起，照顾的很少。想来觉得很是惭愧！
她临走的前几天，我赶了回去。当时她还能清晰的叫出我的名字，还说想念我的儿子，再三要看看。一大早我就把儿子领到她的面前，她很是高兴。屋子里充满着不祥的怪味儿，大家心知肚明。我喂她水时，她就很顺从的喝着。大冬天的，非说要开电扇。不开她就闹。我老公为了哄她开心，就用手转动着电扇，她才不闹了。老婆婆从来没有这样闹过。我猜她可能是内脏发烧。但是量体温却一点也不显示。身上表皮有的已经腐烂，说不清什么时候她就抓出一块来。很是恐怖。但我一点也不知道害怕，只知道她很难受。几次我摸她的额头，她都不烧。就是说不出的不舒服。这样整整过了一天，好漫长的一天啊。
我们就这样整宿的轮班守护着她，没想到两天之后她就陷入了昏迷状态。一会儿明白，一会儿糊涂。临走的前一天还呼叫着她没见到的小辈的名字。直到她的另一个孙子凌晨3点赶到家看她，她才没有了任何要求。但是精神也就差了许多，似乎没有了任何期待，没了支撑。总是呼呼大睡。有时候我就在她耳边轻声喊着：“奶奶，奶奶，我们不睡了，你看那么多人来看你。你睁开眼玩一会儿吧。”她听到后吃力的睁着眼，似乎在坚持，但是没有一分钟，又睡去了。后来她说自己冷。我就把电暖宝给她，她又嫌热。我就握着她的手。她一下子抓住我的手，很有力。我感到她不会那么快就离我们而去，总是夸奖她，让她好好活着，陪我们说说话。她明白的时候就轻轻地点头。有时候她会突然把手抽走，然后用一个手指指指她的手，意思是脏了，怕弄脏我的手。我就赶紧洗了手巾，和姑婆她们一起帮她擦手，擦脸。而那时的她总是很享受的样子，丝毫看不出痛苦了。
我经常和学生谈一句话：“拥有的时候不觉得珍贵，失去了才弥足珍惜。”没想到这句话这么快就落到了我的头上，很是伤感。在给老婆婆送葬的时候，夜很黑，大家按照辈分一行人去报庙。一路无语。拥拥挤挤的，还有很多好事者打着手电看我哭不哭，当时我正沉浸在悲伤中，对这些无聊的举动没有在意。后来听说了他们背后的嘁嘁喳喳，才发觉他们对我悲伤有很多的怀疑，认为我作为孙媳妇不至于那么哀伤，不过是装装样子罢了。对于我们之间的感情，那些长舌妇又能感知多少呢？
昔时人已没,今日水犹寒。那么多的情景值得留恋，那么多的感情在沉淀，翻江倒海的苦涩，无言的感慨尽在此文。写完它，我长舒一口气，似乎又看到我老婆婆那慈爱的脸，在此祝福我可怜的老婆婆一路走好！