在医院里，抱着奄奄一息的女儿，我呼天喊地的惊唤着女儿的名字，这个突如其来的事实瞬间我吓得是魂飞魄散，不知所措。惊惶失措的我搂着女儿不停的抖动着她的身体不停的叫着她，生怕她就闭上眼睛。泪水象断线的珠子顺着脸庞直流，尽管一旁的医生看起来极冷静，叫我别着急，可是看看说话都没有力气的女儿，躺在自己的怀里一个劲儿的哇哇呕吐，因为没有吃过一点食物，呕了一地的都是水。渐渐的，她连呕吐的力气都丧失了，我是又心疼又担心。一旁的医生取了血样转身便置之不理，觉得我母女俩就根本不存在似的。一不说话，二不理睬，这很让我诧异，我不知道他的这个举动意味着什么，但内心却有说不出的慌乱。
一时，乱了方寸的我几乎失去了理智。对着医生我息斯底里骂去，眼看一个危在旦夕的生命，他们还慢条斯理，我毫不留情的指责眼前穿白大褂的男人。在这里我觉得他们救死扶伤的高尚品质真领人感到置疑。我哭天喊地的责诉着他们将生命于不顾的行为。眼睁睁看着无助的女儿，精疲力尽瘫软的躺在我的怀里，除了抱紧她，脸贴近她以外，我不能给予她任何帮助，我心惊肉跳忍无可忍。顾及不了女人的什么内涵和修养我朝着对方就是暴跳如雷。对方面对我的无理，哦！不！应该说这是一种自我保护意识的趋使。所以对方也没有做现任何尖锐的举措，只是默默的做着他手中的事，每一分钟都显得那么平静。
过了片刻女儿仍然还在昏迷中时不时的发呕，揪心的我全身的毛孔都直竖，我多么盼望这可怕的事快点结束，焦急万分的我真的不明白女儿倒底得了什么病，平日里活蹦乱跳的她这会儿躺在我的怀里却是无精打彩。而眼前这个医生为什么不慌不忙，这一系列真的让我无法理解。唯一可以让我心灵上得到安慰的是：我希望医生能为女儿输上点滴或者用上氧气之类的。可他们并没有这样做。对于门外汉的我，更加感到孤注一掷，我无助的祈求着上帝保佑我那可怜的女儿。分分秒秒都在煎熬中度过。
好不容易结果出来了，医生慎重的说：“从检查来看你女儿一点问题都没有。”胃上和血液都没有病的迹象。更不是食物重毒。听到这里我的头嗡的乱鸣，明明女儿我看起来就好象是得了大病一般，而面前的医生却口口声声的说她没有问题，这是多么大的喜剧。充满了慌乱与无助我尽然一下子嚎淘大哭起来。我不知道接下来我应该怎么做内心才能平静，我几乎到达崩溃的边沿，我所有的情绪都在那刻凝固了。扒在女儿的身上，我愿意此刻与女儿的身体交换，我希望一切的苦难从女儿那里转换在我身上。
看见我痛苦的样子，或许是出于一种同情，或许是因为都是为人母，旁边一个年龄与我相仿的女人问：“小妹，你家烧得可是蜂窝煤，我心想问得好稀奇”。随即我若无其事的嗯啊着说：“不是”！便又将精力转移到女儿的身上。对方很是迷惑，面对我的置之不理她无言以对。她一边摇着头一边自言自语的谈起半年前她儿子煤气中毒的事。在一旁的我一下子竖起耳朵象如梦初醒一样。细想女儿的症状，我恳切的叫她细诉了所有的经过。
太正确了，我兴奋的一下子堆起了笑容，这是女儿存在的所有迹象。就象是掉进深渊抓到了一颗救命稻草一样。我看到了能医好女儿病情的希望。
说来话长，对于带给女儿这个苦难的责任全全归功于自己。昨晚临时有要事在身，将女儿寄宿在朋友家里，因为朋友家里烧的是峰窝煤，毫不知情的我，没有提醒过她们这方面的安全意识，所以发生了这个可怕的事件。真是差点就筑成了终身后悔莫及的大错。想到这惊心动魄的一幕，想到那砌肤的疼痛，想到那绝望的感觉，从此之后，我真的要引以为重了，我决定不管将来有着多么大的利益冲突，我都不会丢下女儿，她是我的命脉，我的生命将为她而存活。