哭着醒来的早晨
辗转搭了五个多小时的车，累成狗的我拖着四大包装着乱七八糟的行李往亲戚家转了一圈，回家洗了一个舒服的澡，将满身的粉红色摔在同色系的大床上，此刻的我只剩嘤咛“万能的神啊，就让我明天睡到自然醒吧！！”于是就这样想了，再于是就没管上帝的回答了，直接死死地睡了过去。
一切的征兆都是预示。享受着公主的待遇，做着白雪公主后妈的梦，这一切都在昭示明天是个特殊的假期第一天。我很懒，超爱赖床，超级讨厌扰我淸梦的任何生物，惹毛了沉睡的“天使”，结果都是——杀无赦。虽然我那可爱的表弟只是为了看他根本看不懂的海贼王而毫无顾忌地叫醒我给他输入我设定的电脑密码，但是这一次我不介意，准确地说是——我忍！搞定他我就能继续已经不够完美的睡眠时间，所以，何苦为难自己。（不过说实话，幸亏小色狼说了几句讨好的话，以至于早晨的恶魔没有跑出来。）于是伴着凌乱的发型继续大睡，不想我那超骚包的手机铃声在我重启睡眠模式不到半小时里如催命符般直击我大脑皮层的听觉神经，想忽略都难，带着烦躁的心情划开，接听，然后我醒了，带着浓浓的鼻音不敢被察觉的哭声黏糊的泪水醒了，3个多小时的电话粥顺理成章地开始，哭着醒来的早晨你好。
为父母哭自己
电话的那头，母亲永远在跌跌不休地抱怨父亲的恶劣事迹以及如数家珍地告诉我家中的固定积蓄和未来的变动趋势，这时如果你以为这只是寻常家中的小小调剂品的话，那你就大错特错了，调剂品是有的，念叨是无可避免的，在寻常家中这一幕甚至是温馨的。但滑稽的是它出现的地点和时机错了，于是一切的温馨美好只是我织造的幻象，假装我很幸福，假装我还有一个幸福的家。
是的，我的父母离异了，当他们的爱情被生活的习惯所驱使，便失去了可以冲破一切阻力的力量。在长达15年的婚姻生活中，在5475个日夜的朝夕相处后，参与到其中的每一个人都累了、倦了、乏了、厌了，于是劳燕分飞。爱情终究敌不过生活，回头看我们早已不在原地。只剩当初被遗留在那些快乐时光中的小女孩在傻傻等待，等着你们的携手，等着你们的陪伴。小女孩在母亲喋喋不休的话语中哭了，为父母，哭以自己之名。
我只想每个人都很幸福
我以为，不挣扎也许命运能放过我，可是我错了，错在天真，错在单纯，错在我把世界想得太美好，我只是忘了，一旦放弃挣扎就连逃生的机会都不会有。
父母的离异在高三时曾一度击垮我忍受高考折磨的各类神经触点，可是我过来了，虽然一落千丈的成绩加重了妈妈心中的压力砝码，放飞了爸爸向外飞翔的翅膀，可是懵懵懂懂中我还是过来了。用了三年的时间来治愈，用了三年的光景来憧憬，用了三年的期望来努力，恩，最终的结果很惨，悲惨，用一句很潮的话来形容就是“我已经放弃挣扎”。当我终于抛弃多年的心结，仅仅愿意放过自己和父母时，我那孩子气的爸爸一句“我想今年回家陪你过年”，终于，击垮了我多年伪装的坚强，我，很想很想非常想超级想一家三口能像以前那样度过安谧幸福的年夜，即便关系不再，即便是假象我也需要家的温暖给我生活的勇气。我拥有很多人的爱，可是个体的爱却远不能代替家的完整带给我的对世界的信任与安全感。在早晨的通话中我只是觉得悲伤，为什么在我并不完美的生活中总有我舍弃不得的亲人为我灰暗的世界多加一笔？我明白我们无法选择自己的出身，无法选择出生环境带来的一切，更无法摒弃这世上最至亲至爱的亲人，此刻我用键盘敲下的这一切并不只是在抱怨什么，只是压抑多年之后选择的一个宣泄方式。在你不得不独自面对独自承受生活带来的毫无厘头的玩笑中，我想要的并不多，我只想每个人都很幸福。
早晨的宣泄
我能豪爽放开地笑，我能毫无忌惮地哭，我能歇斯底里的骂，这些只是16岁之前的我，如今这一切，只能是奢望。也许你会说我年轻，还没资格说什么“我已被生活磨平了棱角”之类的，可是我要告诉你，生活是最大最好的课堂，幸福的人有同样的快乐，不幸的人却各自曲折，我还保留年轻的心，却失了年轻的资格。你永远不懂我的这些肆无忌惮只能是在人后的阴影中，反锁房门，拉上窗帘，躲在被窝里，然后这里便是我的小小世界。
这么多年来，如果这世界上还有那么一个人能让我毫无保留的表现出真实的自己，那么这个人绝对是我，另一个我，一个心灵强大到能给我依靠，给我安慰的存在。只有在面对她时，我才能拥有“肆无忌惮”。我如此言不达意的说着抱怨着，你肯定会问我早晨的宣泄到底是什么？答曰：独处的空间内对自己肆无忌惮地发脾气。
最后一次悲伤留在这里
悲伤的经历多了，快乐的事便显得尤为扎眼。
我多牛啊，以为自己是神，但结果，自己只是神经，还是搭错线的，很多事情超出了我们的预想，很多你憧憬的事情只是梦中的泡影，很多你不想的事情却在有条不紊地继续。
高中是我绝对不想去面对的记忆，被人冷嘲热讽构成我高中的绝大部分生活，读到这里的你在猜什么我很清楚，对，你们猜对了，校园冷暴力总会抹杀少年的阳光，我，就是被冷暴力的人群。即便现在正在电脑前回忆的我也忍不住从骨子深处感到寒冷，因为高中我没有朋友，没有信任，一段简单的同学关系我都没有拥有，用我曾经的朋友的话来说，现在陪你玩的玩伴都是她们的施舍，一旦她们厌倦，我的下场比没有朋友之前更惨，因为一波家一波的议论潮流便会铺天盖地向你脑门袭来，就像最尖锐的刺插在肉里还在搅动的慢动作演练。但是无疑我又是幸运的，无论学校给我多少冰冷的回忆，我还是拥有最真挚的友人，最亲密的朋友，这种天长地久的关系终于还是被我等到。于是愈加在乎，愈发珍惜，因这是生活的奖赏，因这是青春的盛宴。
年轻的我们总拿身上最尖锐的刺对着身边接触的任何人用以伪装自己保护自己，很多话无法对朋友闺蜜亲人说，很多秘密也要靠自己消化，压力大了便会折磨自己的神经系统，所以有时候我的脑袋中就有自己自杀的场面，我知道，这是病态的表现。青春的我们很阳光，世人大多能看见我们向阳光微笑，极少能关心少年阴影中的沉沦。
年少的我们爱得太用力，在乎得太多，以至于不经意间伤害到的是自己最在乎的人。不计得失，不计后果的爱太沉重，站在分叉路口的我迷茫中前进着、清醒着。