前几天有个人加我，说是在陌陌的一个帖子里看到我的连载小说才找上我的，问我怎么没有再更新了，我看着手机屏幕半天，却怎么也想不起来我写过什么了。
直到今天一只蜜蜂不小心飞进我的房间，开窗为了放它出去，把手给夹了（生疼生疼的。。。），才想起这件事儿来，也想起了当初在陌陌上写过什么。正准备告诉那个人我为什么不写下去的时候，却发现那个人已经不在我的好友列表里面了。
我喜欢这样的午后，阳光温暖而不刺眼，适合安静的躺在草地上享受自然。上一次有这种迎面看着太阳的勇敢，已经记不清是何时了。

我是一个善变的人，或许说是时间把我变成了一个善变的人更合适吧，其实我挺难过自己变成这样的，六年时间，经历太多，多到承受不住，承受不住悲伤，承受不住变迁，承受不住一丝一毫的疯狂。我给了自己一个理由，我对自己说“人都会变，变得陌生，变得凄凉”。却怎么也无法让我心安理得的接受自己的善变。

杯子里的冰块因为阳光而融化，发出“叮叮”的声音，打乱了我的思绪......

仔细想想，我已经很久没有写过东西了，因为长大，因为忙碌，因为爱情。种种理由，统统推翻！因为累，因为孤独，因为独自一人。。。再次想用文章表达点什么的时候，才发现，它离我越来越远。
谈谈爱情？好像跟我没什么联系。谈谈友情？又好像写不出个所以然。那么亲情？一切尽在不言中。。。
无奈之下，我翻了翻自己以前写过的东西，也找到了陌陌上的那篇未写完的文章，和一堆跟帖内容。
“感情是需要你去勇敢面对而不是逃避的。”
十七个字的评论，让我很不是滋味，换做以前，我可能会跟他说一堆“大道理”。现在想来，没什么大不了，错过就错过了，逃避就已经逃避了，久了，淡忘了，再想去面对已经迟了。有人说，人生就是一场没有彩排的戏，每天都是现场直播，如果不仔细过活，很可能错过的，就一辈子错过了。
我没心没肺的活了二十多年，回忆起当初，错过的太多，多到无法弥补。
在十字路口，她对我说为什么我什么事都不跟她说，不告诉她我有多难过。我却理解错这句话，我无法弥补。
她坐在我身边对我说我们分手吧，我因为觉得莫名其妙撒手而去。太冲动，我无法弥补。
她给我短信，告诉我她要结婚了，我只顾着流泪，没有祝她幸福。我太自私，我无法弥补。
他当义务兵走的那天，让我送他，我只顾躺在床上，没有告诉他，我不希望身边人一个一个走掉。我太懦弱，我无法弥补。
她因为我的不争气，愤怒的挂掉了电话，在那头默默流泪，我却只想着自己，反而给自己理由，让我觉得自己不是那么混蛋。我太年轻，我无法弥补。
那天我喝醉，醉倒在路灯下，发短信给她，告诉她我有多不甘心，她回我短信说，他可以在她喝醉时立马赶到她身边，送她回家，而我做不到。我太可笑，我无法弥补。
再也找不到那个人，没法告诉她我为什么没有在写下去。我太迟钝，我无法弥补。

如果一切可以NG重来，可能现在的我，不过十来岁，因为人生一直NG，一直重来，慢慢的，追不上你们的步伐。直到我即将老死仙去，才发现，身边人早已换场人生，继续着他们的生活，而那时，我却再也无法要求重来。

前几天在热聊里，一个说自己在念初中的孩子告诉我，“人生哪有不遗憾的，不留遗憾的那是人么？没心没肺那是木头”。我一开始觉得她在骂我......现在想想，也是可笑，笑我自己，一个十几岁的孩子都能看穿的道理，我缺怎么也接受不了。
时间是最好的疗伤药，却隐藏着一种叫“后悔”的副作用，这是一种无法完美解决的难题，不论你身心多“强壮”，它总是能给你带来不是滋味的滋味。会让你流泪，会让你做噩梦，会让你性情大变，它们通过眼睛，耳朵，以及你经历过的一切进入你的身体，最后直达心脏，给你狠狠的来一刀，纵使不流血，却也让你伤痕不断，泪流连连。
而你所能做的，只有尽自己一切努力，去忘记那伤口。可人生那么久，总有相似与重逢，撕开旧伤，撒上新盐。。。

一辈子那么长，我想去看看海洋；
人生有那么久，你愿在哪儿逗留；
是不是愿意放手，
是不是想去挽留；
错过了，就再没有以后；
枫叶树下，旧时小巷，
牵绊着忧愁；
是不是曾经留下伤口，
是不是还怀念着当初的那一份温柔；
喂！
拿起酒，我们一醉方休