张望在城市，有时就如同守侯着一杯待煮的茶，壶中春秋渐渐化为指间雾霭，乳化丰满于期待，泡茶的一瞬，却流失给漫长守侯的缺失。淡淡中，有时润泽心间的相反是煎熬的心情，茶中苦涩只是由舌入喉的一点回味。
不知不觉芳菲尽，走在街上，触目的是大片大片的绿。想起刚毕业时窗口梧桐每日变化的绿，总觉得是眼前的事，其实已转眼五年。当年拥挤的小巷，蜗居的角落已被美丽的小区所取代，只是记忆中的坑坑洼洼常让人梦回当年。那骑车穿巷的清瘦身影；那沿街叫卖的小贩；还有那碗热干面对劳累身体舒散的慰藉，都会时时在阳光的午后散发着一点面包的清香。就如同这城市的一切，很多变化是历经过程才失去痕迹的，只是我逐鹿于世事，看落红遍地才回想花开，回味结果，默默地清除心中的霉味，除此之外，就是事后念想中这一片片没有明显界限的日子。仅此而已。
这个四月，没有太多的欲望与激情，守侯着日子，每天闲散地看着书，写着文章，琢磨着字里行间的关系，写着许多我喜欢的或不喜欢的文字，上半月为写廉政建设征文而苦费心思，四月中旬又为照顾病人而劳心费神。唯一的感动就是外甥身上体现出来的那种体育拼博精神，让人深深感知每个人为梦想而拼博的艰辛，相形之下，我倒显得颇有几分退缩。
读着以前似曾相似的心情文字，心中开始失语。于是，就放任自已开始学着淡忘，让日子变得可以挥霍，让每片日子成为黑白。不再去关乎名与利，不再去看待花开与花败的结局，每天就这样在电视前呆看着无聊的人无聊的故事。任由桌上兰草在茶水的浸泡下渐显肥硕与饱满，我却一天天恍惚。
轻车熟路的教务工作倒变成了我该段生活的主题，上班成了让我必须清醒与面对的事。只是，我却常常在上午草草地完事后，下午就回家。书也不看，事也不做，在不知内容的电视画面中翻过一天又一天。
错锷的过往，看牡丹的心情好象也变得可有可无起来，有一次，远远地隔着花丛看了几眼，却再也没有心情走近去细赏。风过后，叶子婆娑，方觉已是四月芳菲尽。
很多喜欢的诗词，很多喜欢的歌赋，在这个春天，失去了灵魂，任由我这样茕茕孤世独立，开始渐行渐远，在袍袖猎风中竞相失去了婉约。2010级学生《风景写生》作品展览的前言，我真的很欣赏我写的“一支画，一支笔，一天又一天，画满未来……”这样带着禅意的句子，简简单单，充满想象。可是领导不同意。我又只好搜肠刮肚用华丽的词藻堆了几段他很满意而我却嗤之以鼻的文字交差了事。那一刻，我真的不想再纠结于这些事，可是，我又非常明白，现实中我不得不继续从事着这些事，并且有些看不到彼岸的茫然。
春去夏来，心中的悸动却越来越少。想想也是的，到了非成家不可的年龄，我却还在纠结于一段过往的情感，放下又拿起，拿起又放下，真的不知道是自已爱得不深，还是，从本质上我就是一个在玩的人。桃李芬芳，梅梨俏春，油菜花也散发出诱人的香，近的，远的，都有些铬印般诱人的记忆，可我每天却做着到八楼下一楼，又从一楼爬到八楼的事，至始至终没有到花园亲临花事，又怎能不事过惆怅，临风空瘦呢？
装修工程一停再停，心也淡定到不想再过问的境地。以前做工程的那种欣喜与激情逐渐转化为平淡，不为别的，只是不想让自已在心灰的状态下还狼狈着自已。认认真真准备的论文，没辨一句就通过了，空把人搞得寝食难安了很久。只是，在那一霎那明白：认真是自已的事，不认真也是自已的事，如果所有事情在物是人非后，还能保持一份认真，那这个世上定会有奇迹出现的一天。写到这里，我突然想起小时侯伙伴在门画上写的一句话：奇迹可以出现，但常常出现的就不是奇迹了。我不知道都过去快20年了，为什么到今晚还记得如此清晰。
想想去年此时，我正为写书而忙碌着；今年，却为疏散心情而忙碌着；明年，该为什么而忙碌着呢？这一刻我却不想获得答案。就象不问花开花落一样，在心里，又不在心里。如果此刻我是禅，在一叶一春秋的顿悟中，我倒是很想知道每朵飘零的花是否已找到了另一个世界，我，如果还能回到当初，一支笔，一张纸，一天又一天，画满未来的日子的那个人，还是我吗？
如果不是我，那在这个四月，我是谁？谁是我？我们可曾看到过漫天芳菲被这个夏天轻轻吹过？

2011年4月28日于武汉青春盟