去年年末的最后一些日子，人人都忙碌着做过年的准备，而我面对的却是奶奶的辞世。
一个病危的电话把我催回了萧山，但见到的还是已昏迷了的奶奶，床上的她，没有了往日的光彩，鼻子里插着的氧气管在帮助着她等待着一个个亲人回归到她的身边，表情只有一种：从容地闭着眼。也许对奶奶而言，死亡对她并不可怕，早就把自己托付一直信仰基督教的她或许是一种成全，她的灵魂终于可以抵达她梦寐已久的乐园，是件让她满足与开心的事。尽管在这世上还有那么多亲人关心着她，想挽留着她。当纷纷赶来的教会里的人为她唱起了欢送的歌，我们都被排挤到了外面，我们谁也无法平静地面对她的离去。
奶奶终于停止了呼吸，我却没在场。只因知道自己没有勇气去眼睁睁看着奶奶离去。
奶奶在家躺了三天，这三天作为她唯一的亲孙女的我静静地坐在她的遗体旁寸步不离，这将是我和奶奶相处的最后日子，我得珍惜。
第一天，望着眼前已辞世的奶奶安静地躺在门板上，脑袋里浮现的时与她在一起时的有限日子，心在阵阵地痛。可我知道自己心痛的原因不光是因为奶奶离开这个世界了，也是为了自己终究没能在奶奶在世的时候得她宠而觉得委屈的痛。小时候家庭的贫穷让奶奶对我们兄妹不理不踩，也许奶奶永远也不知道，当她和别的堂兄弟表姐表弟一起谈笑风生的时候，我们兄妹几个只能远远地默默望着这个情景，心中有多么渴望自己也能加入那个行列。这个隔阂一直阻挡着我们，即使奶奶老了，我们都长大了，我们谁也没有主动地上前去冲破这个隔阂，直到奶奶离去。
第二天，灵堂里奶奶的脸更加的苍白，她的表情却一如昏迷时的，从容而安详。也许是真的，我们谁都不用害怕死亡，因为我们每一个人的最后都会是这个结局。人们之所以害怕，只是不想失去活着时拥有的一切，说一个不好听的词是因为我们贪所以才会害怕。奶奶的死到让我觉得死亡并不可怕，我们人活着的时候不也是在等待死亡吗？只是每个人在等待死亡时做着不同的事，为自己能在活着时开心幸福，拥有的更多，或者说是为了享受到更多。也许从某种意义上来讲，死亡是对我们人类的一种解脱方式。我不知道，在奶奶遗体前想到的这些，对我来说，是好还是坏？
第三天，是我与奶奶之间最后的一天相处，我终于静了下来，什么也不想，只是安静地坐着，从没有与她相处过这么多时间，想对奶奶说的话，对奶奶的不解，甚至心中的委屈被化解得无影无踪，我只是想安静地陪着她，即使此刻陪着的只是奶奶的躯体而已。
火化的时候，我在场。在装着奶奶遗体的白色纸棺材被推进火炉的时候，我的思绪里只有祝福。尽管我之前不相信人死后有灵魂，但是在那一刻，我宁愿相信人死后真有灵魂，奶奶的灵魂真的能抵达到她一直憧憬中的那个有着金玉满堂、没有人间疾苦的天堂里。
奶奶，在天堂里一定要快乐啊！