怎样才能不让泪水流出来那，仰起头吧。即使想哭也不要当着其他人的面，尤其是在喜欢的人面前，更不要轻易哭泣，不能把哭泣当作索取的工具，它不会换来任何怜悯，只有可悲。
爷爷去世了，我无意中听到这个消息。我无法说出口当时的感受，因为连我自己都觉得可耻。我最先想到的是爸爸，姑姑他们终于可以减轻负担了，可以松一口气了，我只是有一些难受，偷偷地掉了几滴眼泪。相比姥姥的去世给我的打击，我不能原谅的是自己的厚此薄彼，都是我的亲人，我怎么能如此冷血呢。
耄耋之年的爷爷早在几年前就瘫痪在床，一切的活动都是奶奶、爸爸、姑姑照料，俗话说“长病无孝子”吧，时而也会听到大人们的抱怨，但是客观的说，爸爸、姑姑他们是好样的，他们照顾得无微不至，长期卧床的爷爷仍是一位干净、幸福的老人。
我在家的时候也会经常喂他吃饭，可能那是我唯一能作的吧，他总是以一种陌生的眼神看着我，这是我的感觉，是的，我们彼此都有些陌生。从小我是在姥姥身边长大的，和姥姥之间我们是亲密无间地，没能见姥姥最后一面是我终生的遗憾，而和爷爷见面的时间很少。只是在这几年，爷爷病倒之后，我们接触的时间才多了起来。奇怪的是每次我喂他吃饭都会想起，有一次我和叔叔家的妹妹一起吃坏肚子，爷爷只带妹妹去看医生，却没有带我这件事，即使我那时只有模糊的记忆，却始终不能忘记。我们之间始终隔着什么无法穿越的，我在爷爷奶奶面前是拘谨的，记忆中我从没有向他们撒过娇，看到妹妹讨好爷爷奶奶总会得到不少好处，我却倔强的告诉自己“我不在乎”，我想我的倔强是刻在骨子里的吧。即使我在乎我也不想让别人知道，有多在乎就装得有多不在乎，一遍一遍地提醒自己，导致我和爷爷之间成了最熟悉地陌生人。
如果在给我一次机会，我会和爷爷多交流一下，增进我们的感情，毕竟我们是血浓于水的亲人，我从心底渴望他的宠腻。只是我没有机会了，这世界上最没有的是后悔药，很多事情都是这样，当我知道后悔了，一切都已经晚了。当一些事无奈地成了往事，我依然要生活，或许我应该把它打磨成一块温润的玉，彻底地沉淀在心里的某个角落，任谁也取不走。或许就让它作了那玫瑰的灰烬，随着某夜的风散落到天涯海角，只是我也不晓得那一缕“清风”哪年哪月会眷顾我。
夜，漫长而多怀，这世界会不会有神明那，因为我的许多祈祷似乎只有他能听到，我依旧是那个有点懦弱，有点落寞的女子，究竟是这岁月把我蹂躏了，还是我把这岁月蹂躏了呢？总是在夜深人静时一遍一遍地追忆，反复咀嚼那时的心情，百感交集，因为我的执拗，都注定将其辜负了……