这又是一篇欠了许久的文，虽然不是为了完成承诺而写的，只是因为自己想写。我答应过自己要给你写的，我的朋友。这段时间写了好几篇文都是给朋友的，只有这篇最难写，一直等到现在才能动笔。连文名儿也让自己苦思冥想了很久，甚至写下这个文名儿的时候也有惴惴不安，因为一直没等到你的回复，你还没有告诉我你到底喜欢不喜欢这个名字呢，算了，我知道你肯定会说你就写你自己想写的文章吧，我会去看的。没等到你的回复，我想肯定就是这样了。呵。为什么说这文最难写，只因为你是我认识了多年的人，从懵懂的青少年到现在，已经十几年了。扳手指头算算，居然已经十三年了。人生还能有几个十三年？看到这，你肯定又要说，别老把十几年挂在嘴边，显老，咱可年轻着呢，你不是很怕把自己说老了吗？！呵呵，不怕呢。想想自己居然还能有个陪伴了自己十几年的老友，一个十几年的挚友，真的觉得很幸福。谁说不是呢？
看到这文名儿，很多人又该多想了。如果是同性还好说，如果知道你是个男子，不知道他们又要想什么了。肯定会觉得这文名儿写给异性朋友会很暧昧吧，很有种情书的味道。呵呵。随他们想去吧，我想你会懂为什么我要取这个文名儿，你是懂我的，对么？“时间会给一些东西蒙上点灰尘，擦一下就又是新的咯”，这话你还记得吗？是你对我说的，我一直深深地记着，在想给你的文名儿的时候，这句话又蹦了出来，于是终于决定用这个做文名儿。说实话，刚开始也觉得这个名儿有点点不合适，多少有点别扭吧，但是呢，我想我们之间是很坦率的，没什么可遮掩的，别人爱怎么想就让他们怎么想去吧，我就想用这个文名，就想写下这封信，犹犹豫豫了段时间，最后还是决定继续遵从我写文的初衷：写自己想写的，说自己想说的，坚持自己。
BS，还记得这个名字吗？！曾经有很长一段时间，我几乎快要忘了这个名字，尽管这是我给你取的。直到有一天，想起过往，一段久远的记忆跳入我的脑海，轻轻翻开。那应该是我们晚自习的时候吧，我给你取了个名字，算是笔名吧，是只有我才叫你的名字，你也在很长很长时间里一直用这个名字：蓝海，BS则是它英文的缩写。我忘了为什么要给你取这个名儿，大概应该那个时候我很喜欢蓝色的大海吧，希望你能成长为大海一样的男人吧。那时候你只是个孩子，而且还小我两岁。到底是不是这样我真忘了，只是记得后来你给我的信的最后落款都是BS。已经很久没有见到这个名字了，因为我们也很久没有写信了。虽然会电话和短信，偶尔还Ｑ聊，比以前联系是方便了许多，但依旧怀念那段写信回信的时光，温暖且美好。
二十多年，将近三十年了，我生命里来来往往经过了很多人，很多事，很多物。不记得在哪看到一个问题：如今你的身边里有没有超过十年的朋友和物品。我寻找了下，一直带在身边超过十年的东西有不少：书、笔、笔记本、小剪刀、保温杯……那个时候还颇为得意，但是朋友，我扳指头算了算，基本没有，心顿时凉了半截。一直还保持联系的认识了十年以上的同学有几个，也许曾经是朋友，但是时间久了，感情淡了，偶尔Ｑ聊起来也是不咸不淡的，连心事都不能提的，这样的最多只能算是熟人。不是我无情，只是我一向喜欢把自己和周遭人的关系分得清清楚楚，只有这样我才知道自己怎么和人相处下去。但是一想到你，忽然就安心了，是的，我还有你这个超过十年的朋友，呵。是的，朋友，可以说是挚友。我记得我对你说过，我现在已经把你当朋友了，而且是好朋友，甚至是挚友。这是我对你的承诺。你记得，我也不会忘记，这辈子。
十三年了，我们友谊也风风雨雨地走过了这么多年。曾经我以为我会失去你这个朋友，我也为自己伤害了你而感到深深的内疚，我以为我会带着这个内疚就这样过一辈子，我谢谢你让我们重拾失去的友谊，成为真正的好朋友。“生命里的好朋友，有时就象张爱玲的回忆，多年后如果还有味道，那就像樟脑丸的味道，甜而稳妥，像分明的快乐，或像忘却的忧愁”，忽然想起这话，叶子曾如是对我说。是呵，你就是我的那粒樟脑丸，遗落在记忆里的樟脑丸，赶走了遗忘这个小蛀虫，把一些过往都保留下来，只等我日后去一一翻开。只因为你是那个我认识了十多年的友人。我喜欢回忆，每天都会回忆过往，有些是刚刚发生的，有些或许是许久前发生的，有些是一个片段，有些是一整段故事，有些只是模糊的镜头，以至于我都分不清是梦境还是记忆。人说，喜欢回忆都是老了，真是这样么？我只是喜欢回忆那些美好的过往来让平淡的生活充满欣喜和微笑。回忆的时候，我们都是平静的，平静的微笑，平静的心绪，平静的过往。
我知道你喜欢我，年少的时候你就喜欢我，那只是很单纯的喜欢，一直都是。我甚至记得我第一次看到你在信里对我说的那四个字后我的反应。我不是不知道你对我的感觉，敏感的我怎么可能不知道呢？只是有点意外你会那么早对我说，我还没有做好任何心理准备。那不算情书，因为我们之间的通信一直都只是拉些家常，扯些学习的事。我们之间的通信不少，只是那封信因为多了那四个敏感多情的字而被我一直记忆到现在。一直以来，我是不擅于处理情感的，最管用的手段是逃避，尤其是那个年少轻狂的时候。我不想伤害任何人，尤其不希望任何人因为喜欢我而受到伤害，我以为逃避是最好的办法，但是我错了。逃避只能伤害对方，也让自己为难。我记得在一个假期给你写了封信，到底写什么我真忘了，肯定是让你伤心的话，还退还了你送我的照片。寄出去后我就后悔了，但是既然已经寄出去了，也于事无补。过了那个假期我们都进入高考备战期，就这样我们断了联系。后来听说你参加了少科班的考试，还听说你落选了，很多人都替你惋惜。我更是内疚，我不知道这和那封信有没有关系，但是这个内疚一直折磨着我，反反复复。
我不知道后来我们又是怎么联系上的，真的忘了。就记得大学的时候我们还保持通信，偶尔还能接到你的电话，我想我肯定也因为以前的那封信跟你道过歉。你说你没有收到那封信，还说你姐姐看了那封信，怕影响你的高考，一直没有给你看，一直到现在你也没看到那封信。虽然你那么说，我知道你是真的原谅我了，但是我的内疚并没有因此减少，一直都没有打开那个心结。我们的友谊也就这样不咸不淡地维系下去。直到有一天，我再次跟你提起这件事。你对我