小E，不知道你现在是否仍在寝室里将光线一点点，一点点的掩埋进似乎永远翻不到头的参考书中。在QQ上，你的头像已经两个月没有亮起过。我一天天的数着，却又不想打电话过去跟你说晚安。我知道你很晚在会安——在我做完第一个梦之后。
一千天之前，在教室里，你第一次与我讲话。那天是开学的日子，那天也是我与小学的同学告别之后，各自东西的日子。你说，是要把钱上的编号写在正面还是背面来着？我正仔细的按老师的要求把用来交学费的一叠钱上的编码往装钱的信封上誊写。噢，背面。
那是我当时所拿过的最多的钱。早上妈妈说要跟我一起来。我说我要自己一个人去，于是把那一叠钱严严实实的放进书包的夹层里，推门出去。天色还是冷冷的。马路上人很少。心底开始动摇，不知道从哪个巷子里会卷出一股阴风，然后呜的把我卷跑。
于是我小声的唱歌。好像唱的是梁静茹的《勇气》。这是每次和别人出去唱K的时候总会在最后唱的一首歌。就像是年末的春节联欢晚会上到了结束的时候李谷一总会缓缓地走出来唱《难忘今宵》和看中央三套同一首歌的时候，毛阿敏会在主持人说着结束语的时候从某个角落突然冒出来然后唱《同一首歌》一样，我们渐渐习惯于这个结尾。似乎没有唱过这首歌便不能算作结尾。
而那天我去车站送朋友，我们没有唱那首歌，但是仍然结束了。之后我便出现在令人恐惧的冷飕飕街道上。明明是夏天的。
明明是夏天的，一切应该是粘糊糊的。像是曾经看过某个人写夏天的柏油路似乎被太阳熔化，粘糊糊的裹在行人的身上。记起来了，是你曾经被老师表扬过的作文。我也是通过那篇作文才注意到同在一间教室里的你，并且主动去找你玩。
而我今天，又会以怎样的原因认识怎样的人呢？

你知道，我是个很喜欢发呆的人。午休的时候，我总会不自主地盯着一样东西。其实当时我并没有关心它，更多的是推测着余光里捕捉到的模糊的事物。有时感觉到那个晃动着的影子是你在慢慢向我走来，于是想转过脸来，可是就是动不了。
你常嘲笑我是男版的白雪公主。我想，没人会同意一个男人来饰演这个角色。但我的确像是中了魔法。
像中了孙悟空的定身咒，动弹不得。非得有人过来叫我。
我把西游记的电视剧看了至少七遍。从能看懂电视开始，只要电视台播一次我就看一次。有时几个台同时播，我便会交换着看，一看就是一个下午。电视台预报的时候，总会说“五集联播，让您一次看个够！”
同样让我看了这么多回的还有《家有儿女》，那时是初一的假期里，我终日守在电视机前，徘徊在几个同时播放的台之间。因此还被父亲责怪，说我浪费时间。我觉得我无法与他沟通，于是把遥控器甩在沙发上回到房间，关上房门之后还听见他在客厅里大声的呵斥。
他总认为我在浪费时间，没错，可我天性如此。基因决定了吧？

我特别喜欢睡觉，小的时候一睡便是一整天。上学之后仍旧没有改掉这种习惯，每天早上都是半睡着在妈妈或者是奶奶的小声催促声中换上衣服，然后漱口洗脸，吃早餐。
那时的早晨总好像是被金黄色注满，唯独我是银色，一幅没睡醒的样。
初中之后，我渐渐改掉这种习惯。只在星期天的时候稍微多睡几个小时。可我的眼袋永远很深。无论是小时候还是现在。

转眼便到了初三。
其间我与四人结成好友：小言，小东，猫猫和小E。我会拉着他们去唱歌，他们也渐渐习惯了我的习惯——在结尾时唱《勇气》。可在他们习惯之后马上又要戒掉，因为我们又要分开了。
我们唱张悬的《喜欢》：
片段中有些散落
有些深刻的错
还不懂这一秒钟
怎么举动怎么好好地和谁牵手
那寂寞有些许不同
我挑着留下没说
那生活还过分激动
没什么我已经以为能够把握
而我不再觉得失去是舍不得
有时候只愿意听你唱完一首歌
在所有人事已非的景色里……

物是人非事事休，欲语泪先流。我没有李清照那样忧郁的语气，可我仍会不时吟出这样的语句
九月进入高中，我和过去的人们之间的联系愈显稀少。也许是害怕在联系时无话可说感到尴尬。我们惊讶了，在我们还叫喊着勇气之时，时间早已像龟兔赛跑里的乌龟悄悄超过我们，向终点爬去。
当我们看到它就要消失在转角处时，当我们揉揉睡眼想把它叫住时，我们却发现，我们根本未曾知晓它的名字。我们只能一边嘿！嘿！一边眼睁睁的看着时间的影子被地平线一点点吞噬。
我们只能傻乎乎的坐在原地，晒着暖暖的太阳，吹着冷风。