沧浪之水清兮，可以濯吾缨；沧浪之水浊兮，可以濯吾足。
每周一天的休息让我甚觉无聊和无助，一个人的生活确实很自由，自由得孤独，自由得压迫，自由得无所适从。从迷迷糊糊中醒来，已是下午一点过，我并没有感觉到饿，却由衷地感到如何打发时间成了一个问题，洗漱完毕后我礼貌性地问一个同事要不要出去走走，她说：“太阳这么大，懒得走，还不如在宿舍看电视睡觉舒服一些。”我只好说：“那你慢慢看好好睡，我出去走走。”
拉萨的白天给我的感觉总是晴空万里、白云朵朵，即使晚上下很大的雨，白天依然是不折不扣的大太阳，即便是冬天，执着的太阳也毫不吝啬地普照着大地，仿佛它行使的权利不容忽视，并不是应尽的义务。我决定到布达拉宫背后的公园走走，就坐车到临近的站下了，太阳晒在皮肤上有一种火辣辣的痛，我并不往树荫下面走，觉得这是自我惩罚的一种好方法，有一种痛意的快感。
公园里的行人真多，男的、女的、老的、少的、成双成对的、集体游览的、形单影只的，数不胜数，顺着小路我信步而走，耳机里放着我比较喜欢的慢摇歌曲，有一种恬静的温和，也有一种寂寞的炙烈。我来到人造的湖边，在石栏上坐了下来，湖面上有几只鸦子在嘻戏，湖水里有成群的鱼在尾尾游动，看着看着我陷入了沉思。
人一辈子说不上长也不算短，小的时候渴望自己能快快长大，可当自己真的长大以后又盼望能回到小时候，小时候的童真、调皮和无忧无虑已不复存在，长大后的烦恼在日渐倍增，你不能再问：“为什么我走的时候太阳总是跟着我走？”“为什么眼睛这么小却可以把那么大的山都能装下？”当你成人以后，所有的事情和问题都不能想得那么单纯和单一，环境不一样时、站的角度不一样时，思考问题的方式也就有所不同，也许逆向的思维方式并没有什么不妥，小时候问老师为什么太阳总在东边出来而不从西边出来？老师心情好时会耐心解释说：“这是大自然的规律，没人能改变。”心情不好时破口而出：“太阳不从东边出来难道从你屁眼里出来？”所以从那以后我就认定太阳从东边出来是不能改变的事实，因为太阳不会从任何人的屁眼里出来。
我不知道自己为什么会想到这些，微风徐徐吹来，在树荫的庇护下我有了一点凉意，我没有理会。自己的感情一片空白，没有任何波澜，对于自己喜欢的人，我不愿意辜负她，对于喜欢自己而我又不喜欢的人，我不愿意伤害她，我不喜欢死缠烂打的方式，也讨厌拖泥带水的矫情，直接一点未必不是一件好事，可能女孩子会认为这没有诚意，其实这对每个人来说都有不尽相同的意义，每个人的想法和看法都不一样，我不想背负着一个绝望的希望在那里苦苦等候，一厢情愿的等待是无尽的苦海，何不早日醒悟，没必要让自己越陷越深，难道每天要摆着一副苦瓜脸来让别人知道你自己的痛苦？我看不起那些为了什么所谓的爱情寻死觅活的人，这不仅是在折磨自己，也是在考验世人的眼睛，爱情需要理智的衬托，盲目也不是备受指责。
在部队上的时候觉得自己还是一个有用的人，各项训练科目都可以达到优秀，最引以自豪的是在同年兵中我的器械算得上是佼佼者，所有有点羁傲不逊、不可一世，出身社会以后才觉得那种心态有点可怜和可笑，适者生存，环境决定生存方式，再拿那种心态来衡量这个社会显得微不足道，心里的想法被一点点的潜移默化，不用别人教你怎么去改变自己，在时间的推移中自己的性格也慢慢被扭曲，看不清自己也看不清这个社会。我已不再是我，在这个现实的社会中随波逐流、随遇而安；我毕竟是我，固守在心里最深处的一些信念和原则仍然在血液里流淌，这一点无法替代和更换，我不想连最后的一点坚持都被瓦解得体无完肤，毕竟人都想做真实的自己，可事实上有些时候只能扭曲自己的意愿去做一些自己不想做的事情，这样想我理解了自己，也理解了更多的人，都是被生活所逼，并非事事都出于自己的意愿。历史的长河中没有几个人能做到收放自如，李白自恃才傲，不愿入俗，可到头来一无所获，把酒问青天？任何的抱怨在任何的社会中都没有意义可言，反之李煜的《虞美人》更让人觉得凄凉和同情，也更让人感同身受的是时代更替的不可移易。
在哪座山就唱哪首歌，真想甩那么一嗓子其实也不容易，一不小心就懵懵懂懂地过了几年，可人一辈子又有几个几年？不是人人都能把自己那首歌唱得好的，时间虽然无情却有着深刻的道理，一切浅薄的东西却又是那么深刻，深刻的东西也会变得浅薄。孔子几千年前说的话至今也不朽：“己所不欲、勿施于人。”这句话看似很有道理，却也经不起时代的变迁，这个时代是弱肉强食的时代，别人不喜欢做的事非要你去做，你站的立场不一样时就得乖乖听话，不服软不行，不服硬也不行，每句话总有多种说法，说法是站在有权利的人一边的，没有权利的人说法就不是个说法，别人只会认为是在狡辩，这个社会你不能用鸡蛋去碰石头，更不能用鸡蛋去碰地球，碰死了地球照样转，太阳依然会从东边出来。
也许是坐得太久，石头向屁股传来阵阵凉意，我站了起来，拍了拍屁股，似乎暖和了一些，一片落叶缓缓飘到水面，在湖面上悠悠地躺着，随着微小的波澜上下起伏，我有一种想跳下去洗澡的冲动，但我怕别人误以为我这是在殉情自杀，我马上扼制住了这激烈的想法。无欲则刚，谈何容易，人生来就是有欲望的，不然也就不配叫做人，现在的和尚都可以结婚生孩子、拿工资、住楼房吃荤菜，还能要求谁去无欲？在某些时候我需要一种宁静，也需要沸腾，生命的绽放只有一次，对，只有一次，我意识到了一点恐惧，却又觉得这种恐惧有点莫明其妙。如果有来生的话，如果有来生吗？没有，真的没有，确实没有。
今天，我，一个退伍近四年来碌碌无为的小子，站在布达拉宫背后公园的一个角落，漫无目的的想着一切，渺小得有些可怜有些可怕，虽然知道世界的世态炎凉，却也不得不不懈地走下去，没有比生活更深刻的东西，也没有比生活更浅薄的道理，想到这些，我的心里坦然了许多，没有放不下的矫情，也没有提不起来的压力，生活在这个时代就要面临这个时代的问题，并没有谁能够逃离。
山不让寸土，始能成其大；海不舍涓滴，始能成其深。