我从没想过我会这么的爱一个人，爱的如此的失去理智，如此的疯狂，脑海里充斥的全是他的身影，他的一切都是如此的深深的吸引着我…
我今年大四，在一所小学里实习。我是一个很务实的人，这和我的家境有关。在我3岁时，父亲上山砍树时不幸树干劈裂直击胸口失去了生命，4岁时，母亲又改嫁他乡，从此我就跟随着我的祖父母生活。祖父母非常的疼我，给予我最好的照顾。家境艰苦的我从小就明白这个世界“只有钱和权才是硬道理”，一直就只有一个愿望：让我的祖父母过好日子。我知道这个世界的现实面，所以我很现实。我从不会做着嫁入豪门的梦想泡泡，也不会想着哪天一夜成名，这些对我来说全是脑残的想法。你可以说我很偏激，但是我就是这么的一个人。那些粉红色的泡泡，对我来说就真的是泡泡终究要破裂的。
大学里，许多的人开始谈恋爱了，我身边的同学也陆续开始谈了。每天两个人手牵着手你侬我侬的逛着校园，压着马路，再后来，开始夜不归宿了……我一直觉得挺郁闷的，我觉得太快了，还是说我落伍了。可是这是一段必将悲剧的爱情啊。两个人在一起不仅仅是两个人的事情，或许现在是只有两个人，但是未来呢？一个在南方一个在北方，最后的最后只有各走各走的路了。当然也有一些一直牵着手走到最后的，但是一百对里很难有一对。到了大四，临近毕业的时候也是许多恋人分道扬镳的时候。我知道这么个结果，所以大学里我对爱情这东西敬谢不敏。不是没有人追过，也不是没有动心。心里的声音总是告诫着我不应该，他不是最后的那个人。曾经拥有过对我来说就是没有，等同于零。而我不愿意做这种无意义的事。
朋友不了解我，她们说我眼光太高，标准应该放低。标准？像她们常说的身高、身材、帅不帅的吗？天晓得我真没这些所谓的标准。我只想要找个老实的可靠的、会孝敬老人、有正当工作稳定收入的我不讨厌他他不讨厌我的就可以了。现在回过头来想想这些，才发现原来会有这想法是因为没碰到过爱情，不知道那种心跳的感觉。如今，我知道了
拍的出现，改变了我的想法。会爱上拍完全出乎我的预料。我家门口的马路翻修，而拍正好是工程队里开钩机的一个，他长的并不出众，不帅，有点娃娃脸，身高170左右，最先开始注意他是因为他是修路的人里最年轻的一个，再来是奇怪为什么一个最年轻的却可以在施工的时候到处指挥，我好奇着他的身份。刚开始我完全没有所谓爱的感觉，老实说我也不知道什么时候我的眼神开始只追逐着他跑了，我的心会因为看到他而悸动雀跃。
我讨厌这种感觉，我不想爱他，其实我深深的明白爱他是没有结果的，我根本就不知道他是谁。我好想一拳将自己打醒，我不是最不屑这种情啊爱的吗？为什么如今我会爱上一个根本就不认识的人呢？心为什么就想着要靠近他呢？是报应吗？报应我曾无情的拒绝伤害那些爱我的人。夜深人静的时候，我和另一个我打架。一个我说“加油吧，大胆点走到他的面前说爱他，会有机会的，总比躲在暗处偷看他强。”另一个我说“不能爱他，别说你不认识他，就算认识也不能爱。他是开钩机的跑工程，你要一个人孤单单的在家等吗？谁帮你一起照顾家人？别忘了现实”。
可是，我真的好爱他。你说我傻也好，痴也罢。我就这样的把心遗失在一个陌生人的身上了。一天没见他，我的心空落落的，见到他哪怕就一眼也好满足，我的眼睛离不开他的身影，目光总是随着他移动，走在路上我会下意识的寻找他的身影。我是不是疯了，我想着如果能和他在一起该有多好，就算他只是个开沟机的工人，就算经常分离我也甘愿了。我成了我曾不屑的“脑残女”了，有过之而无不甚了。
现在，我终于能体会到那些只在乎曾经的恋人们了，懂得那些为爱而困而苦甚至为情自杀的人了，一切只因为爱的太深啊。没想到我的爱情竟然是如此的苦涩，我想拍会永远的在我的心底那个最深的角落，胆怯的我实在做不出大胆求爱的戏码，这一段情看来注定就只能是暗恋了。
也好，心底藏着一个人，一份美好又酸涩的回忆。