我们在一起从那个秋天算起的话到现在已经近六年了，如果再有五个六年的话我也就退休了，也可能不用到五个六年我可能已经不在人世了。我没有期望我要活多大岁数，我只希望在我还活着的时候能开心。
六年中我们真正在一起的时间也就是那一年吧，最初的一年，也是快乐的一年，在我的记忆中也只有那一年是快乐的。也许就象是电影或者是电视一样，快乐永远是短暂的，接着就是无穷无尽的痛苦，我们就那是某一部电影中的戏子一样，快乐也是短暂的，接着就是无穷无尽的痛苦。从毕业开始，我们就一直在轮回中不断的折腾、折磨，五年来我们本来就是聚少离多，可是每次在一起的时候是那么短暂，就是这样我们还是没有快乐。05年我们结婚，没有婚纱，没有戒指，没有记忆。不管怎么说我们还是结婚了，原以为结婚后总可以过上开心快乐的生活吧，但是没有，我们依然在吵闹，只不过是换了一个话题而已，从最初的许文文换成了钱、房子，到后来的一点小事都在吵。因为如此你回去了，吵的更凶了，什么事情都可以成为我们吵架的理由，你心中积着怨气，我心中也积着怒火，于是，你跟我父母吵，我跟你父母吵。
以前小的时候我雄心壮志要改变世界，改变一切，我总觉得他们大人做事拖拖拉拉的，一点都不果断，没有理性。慢慢的我也长大了，我渐渐的发现人真的有很多的言不由衷，人生也真的有很多的无奈。我甚至连我自己都改变不了，我何求去改变他人和世界，我不是那种千年一出的人杰，也没有那个能力去改变什么。我的成长环境和我的性格决定了最终走的是什么路，我成长环境给我了磨难，也让我要自尊，可是这种自尊有时候去也成为了我的负累。人穷时能有的也就只是自尊吧，所以有时我把自尊看的太重了，反而把自己束缚的无处可走。我不能容忍别人去践踏我的自尊，哪怕是一点点，我都要反驳。我的生活坏境让我有了过强的自尊，也就少了许多圆滑，来自农村的我缺少自信，当别人夸我时我不敢接受，当别人批评时又难以容忍，我自己都觉得自己难以相与。
我们在一起这么多年，有几时我们是真正的在一起勾通过呢？你了解我心里想的多少东西呢？我又了解你多少呢？你知道我的生活习惯么？我又知道你的爱好么？你知道我能容忍什么，不能容忍什么么？我又知道你能做到什么程度么？我们组成一个家庭基础是什么？好象都不知道。唯一知道的可能是你真的爱我，我也真的喜欢你。
很多时候我们不愿意去了解对方，有时候是躲避对方，当一提到核心的问题时，总是争吵个不休，然后问题就推到一下次。有时候是刻意的躲避对方，我们之间有很多问题都没有解快，只是我们在这几年的争吵中都累了，都不愿再谈了，都想休息一下了。我们对彼此的要求太高了，对自己的未来的期待太高了，所以当达不到时就会有怨言，当无法交流时就把想法都深埋在心里，在表面上敷衍了事，可都都是解决不了的问题，根本不愿意触及核心的问题。我们在彼此的心头都留下了太深的伤痕，都在对对方有很深的怨气。
我们改变不了的东西太多了，我们改变不了我们两地分居的事实，我们也改变不了难以相见的事实，我们改变不了结婚的勿忙，我们改变不了深藏在心中的遗憾。一切的一切我们都改变不了，所以我们只能沿着那条道往下走。不仅是你，我也是，当我想到别人结婚时那热闹的场面，看见别人美丽的结婚照时，我也心沉似铁，因为我没有。即便是我们再照的话也不会再有当然的那种气氛了，人变了，情感变了，心态变了，我们都不再是那个将要结婚有着憧憬的时候了。也许我们现在只关心的是那个人还是不是我的人，只要还是我的人，别的也许都不再关心了，你不再关心我心里面想什么，我也不想知道你那边发生了什么。你那边发生的事情我不愿意知道，更不愿插手，我这边的事情你也不想知道，我也不愿意跟你说了。就这样，慢慢的变成了二人世界，一个人一个的二人世界，你一个，我一个。我从来没有见过象我们这样子的结婚四年了，见了面没有一个拥抱的激情了，甚至笑都是带着勉强。
你说有了房子一切都会好的，就是我们有了自己的房子就会有急切的想见面的热情了么，还是只是一个礼节性的笑容。对你来说也许只剩下外面还有一个人是你的丈夫，对我来说也只是北方还有一个人是我的老婆和我的孩子。我们住一个房间的时间都没有我跟我这里任何一个同事住在一起的时间多。
这是我们的悲哀。我被选择了这个专业，因为我穷，我没有办法去花钱再去先择一另外一个专业。因为你出生在那个家庭，你也没有办法去选择你的性格。因为我穷，所以我不敢做出格的事情，我怕朝不保夕。我们之间有太多的事情是我们无法选择的，我们也有很多东西是因为我们改变不了的而造成的。否则的话我可以马上换掉我的专业，跟你在一起；你也可以跟着我东南西北。可是我们都没有那样做，我们想的东西都太多了。
你改变不了你父母的生体状况，我也改变不了我的家庭状况。你觉得孩子跟着你好，我担心孩子性格会变坏。孩子在你那边有个非农户口，却也有一个吵闹不休，让人会有神经质的环境。你说孩子性格很坏，担心他将来不好，我也无可奈何。我现在能做的只能是一切都由你，你说我推卸责任也好，不负责任也好，我没有的选择，所以只能退而求其次。供上你们的钱，让你们吃好就行了，别的我伸手不可及，即便可及我想也没有我说话的份。
爱可以帮助孩子，爱也可以毁了孩子。教育才是最重要的，不是打孩子一顿，吵孩子一顿。要让孩子也有自己的自尊。
我很无奈，所以我放弃。我想让你一个人出来，可是我知道你做不到，也承受不了。你离不开你的父母的，你离开他们你自己都不知道怎么活着，你离开他们你也就失去了一切。如果能做到的话早就变了，也不是今天的你了。在外面租个房子，让你一个人生活，你做不到的。很多事情我们都很无奈，也很固执。然后就伤害着对方，不断的伤害着。
有时我在想，这场婚姻是对是错，有时我真的觉得是害了你。也许没有我的话，你现在可以有房有车，有人看孩子，你的工作也不会愁，或许会比现在多的多，而且生活轻松自在，不用寄居在父母家里，也不会夹在丈夫与父母之间为难，不用两地分居，每周还可以一起去看个电影什么的。你父母也不会觉得把你嫁给一个让他们很丢脸的人，他们也会觉很光