曾经转过一篇贴子，文中说，若是真正喜欢一个人，就要与其保持合适的距离，让彼此在相悦的同时，尚能自由地呼吸。因为看过太多相爱的人反目成仇、爱之深恨之切的现象，于是觉得很有道理，也常拿来帮助开导身边的朋友。本以为这仅适用于爱情，前一阵发生的一场误会，连同近日来遭遇的一些混乱和匪夷所思的责难，却让我想到了友情之间的距离。
季羡林在其《论朋友》一文中，曾引述法国著名的《蒙田随笔》里的一个论断，“自古就有四种友谊：血缘的、社交的、待客的和男女情爱的。”这虽与我们国家通常将亲情、爱情与友情相并列的划分方法不同，却以西方人的独特视角，揭示了这些情感之间存在着相似的特性，以及在相似基础上的差异性。蒙田说，“爱情一旦进入友谊阶段，也就是说，进入意愿相投的阶段，它就会衰落和消逝。爱情是以身体的快感为目的，一旦享有了，就不复存在。相反，友谊越被人向往，就越被人享有，友谊只是在获得以后才会升华、增长和发展，因为它是精神上的，心灵会随之净化。”
即使按我们传统的分类，除却亲情和爱情，仅就最狭义的友情而言，它虽然不像亲情那样理所应当、根深蒂固，亦不若爱情那样炽热、排他，却仍然有着亲疏远近之分，深浅程度不一，且并非一成不变。不同的朋友之间，亲密关系不同，距离也不同；很亲近的朋友，无论是同性还是异性，对于彼此间的友情，尽管在某一时段、某一情境里过从甚密、相处甚欢，若时过境迁，也极有可能逐渐生疏，渐行渐远；最可惋惜的是，往往友人之间交往越深，便越熟知其性格上的弱点，越了解其不为人知的秘密，甚至人性的阴暗面，也就越容易因志趣不投而远离，甚或因猜忌而反目，因利益被出卖。
由此便想，友情之间是否也该保持安全的距离呢？
人是群居的动物，每个人的一生，都会有很多普通朋友。非亲非故之人，一次不经意的邂逅，一点偶然的帮助，一份意外的关怀，都有可能擦出友谊的火花，由陌生而趋亲善。与这样的朋友相处，不论交往是否频繁，彼此之间犹如蜻蜓点水，若即若离，无需投入很多，也不受情谊束缚，轻松自在，平淡安然。得到了，并不欣喜；失去了，也不足惜，也许一转身，还会反复遇见。相对的，于一般朋友之外，每个人也都有自己视为至交的好友。或因志同道合，或因相互欣赏，或因彼此依赖，渐渐地走向亲密。这样的朋友，情深意笃，如胶似漆；得之我幸，失之吾痛。偏偏难求者易逝，常常徒增伤悲。
大学时，最要好的同学通过长期的私下活动，最终夺得了推荐研究生的名额；工作后，在外出借调省城工作期间，被视为好友的原同事利用“三讲”之机，栽赃陷害置我于不义；网络上，倾心相待的挚友甘于曲解善意，刻意疏远乃至决绝……
所谓吃一堑长一智，于是，弃学就业以后，给自己明确了一个信条：害人之心不可有，防人之心不可无；交友中，大学同学不再是友情重点培养范畴；调动后，同事一概不再发展为好友。令人始料未及的是，在网络上竟会重蹈现实的覆辙。那种曾经的心痛，每每想起，便会止不住地阵阵泛起。
如此想来，无论何种友情，仍然应当保有合适的距离。倘若不是那么亲近，定然不会在意对方的忽视；倘若情谊不够深切，自然不会介意对方的言行；倘若不曾倾力付出，也决不会因误解而伤感难抑。当距离拉长，情意渐淡，那么，抵毁也罢，伤害与否，自是无从谈起，一切似乎迎刃而解。
可是，又如何能够做到呢？且不说所谓的“合适”、“安全”难以度量，即使可行，人与人之间的情感本身，亦并非能够如愿地掌控。反复、多变，任意、随性，是情感固有的特征；人性的弱点，又赋予情感恣意以更多的可乘之机。再理性的先哲前贤，也难免有失控、无奈之时，所谓智者千虑，必有一失，历史上交学费的先例比比皆是，何况吾等平凡之辈。因而，这友情之间的安全距离，实在是难以做到的，只能是因人而异，尽力而为了。
而于我，一贯崇尚真诚待人、与人为善者，更是难以为之。曾经朋友很认真地笑嗔曰，此（受屈）乃做好人的好处。于是，亦很认真地回答，从此不再做好人。果真不做好人了么？所谓江山易改，秉性难移，坏人定然是做不得的。若是无法判定和调节距离的远近，还是不妨做回自己，以真示人，倾情于友。
记得一部韩剧中曾经引述过艾佛烈德·德索萨的名言：“……去爱吧，如同从来没有受过伤害一样；工作吧，如同不需要金钱一样；活着吧，如同今日是末日一样。”友情似流沙，最后握在手中的，或许只有寥寥的几粒。尽管不知道现有的情谊还能持续多久，不知道何时会结束，也不知道是否很快成为似有若无的回忆，但只要还存在一天，我愿意为它一如既往地付出。套用上面的一句话：友爱吧，如同从来没有遭遇过伤痛一样。
（草于2008年3月20日）