在过去的三十多年里，我听过好多别人说给我的话，这其中的一些却至今让我记忆深刻，因为这些话曾经改变过我的性格，改写过我的历史，减少过我的睡眠，增加过我的泪痕，加剧过我的伤痛，增添过我的生理、心理病苦。这些话影响着我的过去、现在、甚至将来。
我是一个没有多少心理依靠的孩子，比地位，比金钱都不如别人家的孩子。就是亲戚、本家都不会给我太多的温暖和关心。我是轻易不会拿别人家的东西的，可是亲戚的除外，我以为亲戚同我就是一家人，拿了亲戚的就好比是拿了自家的。记得那时我还在上小学，我无意去亲戚家玩，发现了一本五年级的数学辅导书，我被里面的讲解吸引了，便顺手拿了准备自己看几天。亲戚发现了，追问是谁拿了，我说是我拿了，她厉声说：“是谁让你随便拿我东西的？”我懵了，我知道我的幼小的心灵受到了很大的伤害，我流泪说：“我以后再不拿你的东西了”。从那以后我便不拿任何人的东西，包括亲戚的。
后来上了初中，那时的我还是一个非常调皮的孩子。虽则我天生胆小，但我不乏孩子所特有的淘气、好奇、不守规矩。我会把学校的圆门比作狗洞子，我会逃课去游泳、去钓鱼。然而我的“好品质”在初二那学期被改变了。我的最要好的一个朋友有一天突然对我说：“你是一个被抛弃的人！”我当时也被说懵了，这一句话对我的幼小心灵打击太大了，我是一个爱听好话的人，再说那时我刚刚看过一本名叫《一个被抛弃的人》的连环画，故事说的是一个父亲不管妻子、孩子出去鬼混，后来孩子在母亲的精心培育下成材，而父亲却潦倒身无分文，再次想回家认妻子、孩子，妻子孩子都不予理睬，于是父亲理所当然成了被抛弃的人。可我又是被谁抛弃，为什么抛弃？如果是现在我会将此话认为是狗屁昏话，一忘了事，可那时的我却由此而从头到脚将自己清洗了一遍，一日三省自己。我一直在思考挚友说这话的原因：是不是我的话多了，我的坏毛病多了，我长得丑影响了校容？或者说我来到此世界本来就是一种错？……于是我的自卑和自贱心理逐渐占了上风，于是我不说话，不同人争嘴，话到嘴边要考虑是不是该说，别人打我、骂我我不还手……一个尚且不谙世事的孩子就如此给自己带上了一个无形的精神枷锁，并一直将我束缚了这么多年，可怜啊！——我的童年、我的青年、我的岁月就是在这样的谨小慎微中挪动着艰难的步子。如此人生，不度何憾？如此生活，不活也罢。后来我们都成年了，当我问及他说那话的原因时，他说他也不知道，并且早都忘了，我说不出话，我还有什么话可说呢？
后来上了高中，住在距离学校最近的村子。房主的儿子准备结婚，正忙着请匠人做家具。那时的我已是疾病染身，总觉得疲乏，干渴。那晚我实在渴的不行了，就倒了房主家的一杯开水。电壶中就仅剩此一杯了。一会儿房主给匠人倒开水，发现壶中的水没了，便对着床上我说：“开水我不是给狼的儿子烧的，狼的儿子将我的开水喝光了……”那时的我根本没有睡着，我只是用被子裹严了我的脸哭泣，泪水打湿了又脏又潮的被子。别人都是伟大的，高尚的，是纯粹意义上的人，而我却是狼的儿子，狼的儿子是不能喝人喝的开水的。所以日后的日子我只是做狼，做一个温顺的狼，同人类保持着敌意、距离。只是心底一直觉得对不起老爸、老妈，儿子做狼就已经够了，还要牵扯上他们。
也还是在高中。由于有了成见，所以我是不会轻易登亲戚的门的。可自己孤身一人在外，周末是从未有过的孤独，再说娘是极力主张让我同人交往的。于是有时候免不过人意还是得到亲戚家走走的。那天亲戚留我吃饭，说句实话我怕她们家主人，主人看不起我们山里人，所以说话难免带刺儿，所以我很谨慎，很怕那里不对又得罪了他，让他给我脸色看。于是我的行为很是小心，不说话，也不敢狼吞虎咽，只是战战兢兢，还留一个心眼给主人。然而主人还是不高兴了：“你的那样子将来都是饿死的！”我的心开始发颤，手开始发抖，脸开始变白，我是一个自尊心很强的人，我爱听好话，同天下所有的孩子一样，可我得到好话的机会却总是很少。亲爱的爸爸、妈妈，你们在哪儿，你们可曾知道你们的孩子在受人间何等的煎熬！他们都看不起我，他们都说我没有出息，也许在他们以为我原本就不应该活着。不过这话我只是说给我自己，我不会再让他们为我分享这道难以下咽的苦菜。我曾经想过我必须要努力，要成功，将来要回报父母，可他却说我连自己都养活不住，将来会饿死的，你说我会做何感想？他的此话也曾激励起我奋发崛起的决心，可营养供给不上，精神营养也供给不上的我又能有多少战斗力来同人世争呢？疾病、虚弱就几乎震倒了我，我还那能谈及高考，那能谈及成功呢？人已不成了人样子，成天蓬头垢面，耷拉着脑袋，同痴人没有两样。
高考失败后，我象斗败了的鸡一样回到家乡，我几乎就隐居了，不再露面，不再出去，更是话少得可怜，精神低落得叫人担心。那天无意出去，碰上一个人，想躲也躲不及。平日里他谁都瞧不起，说话没有遮拦。他径直朝我走来：“又没考上？一个疯子也能考上大学！”说完扬长而去。我吓坏了，我怎么会成为一个疯子呢？爸爸养一个不能成为大学生的儿子尚可以接受，由于落榜而成为疯子的儿子让老人家如何接受？也许那时的我确实象一个疯子，也许那时的我距离疯子的行伍已经不远，可作为一个人应该帮助我远离疯子的行伍才对，如何就这样推波助澜，落井下石呢？那时的我自从听了他的话以后就很是担心、恐怖，很怕自己把持不住自己真成了疯子，成了疯子的我倒是不太清醒，也不明白一些事情，只是苦了生我养我的父母了，他们如何能够守一个疯子苦度朝夕？
如今我回过头去想我历史的足迹也是过于善良了，俗话说：马善被人骑，人善被人欺。可这都是他们逼的。一个身体经常有病又经常被人落井下石的人又有几多力量反抗如此强大的进攻呢？我只有日日向坏的方向发展自己，一直到了“人不人、鬼不鬼”的地步也没人同情，没人伸出援助之手，看到的都是些狰狞的皮笑肉不笑的脸。
也是爸爸首先看到我可怜的样子急了，有一次他气极地说：“你难道要把头低一辈子吗？”他也曾埋怨母亲说：“你咋就生了这样一个不争气的儿子？”我知道爸爸这是怜悯我，是恨铁不成钢，可别人的目光和语言的深意我不敢肯定，我只知道他们都在改变着我的