今天很难得的机会和几个同事一起外去送学生，一阵颠簸之后，然后是忙乱的交接仪式，大约一个小时之后才松口气。于是几个同事很闲散的坐下来，平时都是各自忙着，于是拉开了闲聊的架式。
我个人的习惯就是人多的时候我一定不会多说，不是言多必失。是因为人多的谈话一般都是比较的杂乱无章，没有一定的主题和中心，很难得的深入，更不说要直逼我灵魂的话语。于是我也是有一搭无一搭的扯着，或是傻笑、微笑、默叹。总之尽量的给别人需要的呼应。
不知道什么时候起，同事们说到了评定职称的事情。因为本人几年前很侥幸的解决了，当然就漠不关心，更是麻木不仁了。虽然他们很热烈的谈论着，我依旧是拿耳当一摆设，让思绪漫游着。
忽然某同事提高了声音：“我还是大学生呢！现在居然和他们比”？
我一听到“大学生”就来了个惯常的反应，脸就红了，心就痛着。就因为我不是大学生，于是听到了这几个字之后，就有着条件般的反射。我不是大学生的事实已经成了我心中的痛。听听人家大学生有着多么的自豪，多么的得意。大学生没有评到职称就是天理不容，我们不是大学生的人就永远步步都在大学生的后面。虽然我比她年青，但是我的职称取得的事实，也许在她的眼中是一件非常不应该的事。这不，人家又在叫嚣着：“我们是参加过高考的呢”！
很简短的两句话，让我痛，让我思索着。
我确实不是大学生，这已经是成了铁的实情。虽然毕业的当年就参加了相应的学历提高的学习，但是总处处有着小老婆的感觉。于是小心谨慎的工作着，做人在大学生面前也无疑的低调了许多。遥想当年刚参加工作的时候，是简单的生活，投入的工作。但是一学期之后某领导找我谈话，依旧是指责我一个中师生是不应该在中学任教的。记得那晚，我是痛哭，然后天亮泪一擦继续若无其事的工作。但是心中憋了一股气，就是想为我们师范生争一口气，我们学识水平差，是可以提高的，但是态度差，形成了习惯，是会影响永远的。
因为我不是大学生，但是很荣幸的和大学生一起工作。于是自然就感觉矮着，但是认为是暂时的矮着，不可能是永远的矮着。因为很小的时候最敬爱的毛主席就教导我们：“学到老，活到老”！于是没有安享其成，是贪婪的学习着。那差距是时刻在刺激着自己，对自己唯一的感受就是浅薄着，于是每天都是在不知疲倦的追赶着大学生们。很感谢他们的存在，让我看到了自己的差距，让我有一个目标，有一个信念，不是盲目乐观的生活和工作。
很感谢那段很灰暗的时光。因为就是那段不堪回首的日子，让我形成了很多的好习惯，如为人很低调，小人得意的丑态是永远在我的身上看不到的。其实我也很少得意过，就是在日后的工作中很偶尔的得到别人的认可的时候，也是内敛着。
也很感谢我不是大学生。因为我没有更好的出路，只有牢牢的守住手中的一碗饭，不管菜的档次。总之只要饱了肚子，就因为很卑微的活着。于是遇水喝水，遇肉吃肉。对生活对待遇很少的抱怨。把精力和热情是全部的投入到工作中去了。如同生命力很强的柳一般，随便往土里一栽，不出大的意外来年就是婀娜多姿了。虽然平凡，但是微风拂过，依旧是婆挲起舞，那绿是尽情的展示，但无心和玫瑰争宠。
十多年时光的过去，我依旧不是很正规的大学生。但是我很踏实的做着一个师范生应该做的一切，做出了很多大学生不能作出的成绩。不是自己聪明，实在是因为当年自己穷着，如同孤儿一般，没有任何可以依靠和炫耀的。只有拼命的工作。记得当年那墙上贴的座佑铭：“天将降大任于是人也……”现在都还记忆犹新。当年仰视着大学生们，但是现在至少可以平视了；当年在大学生面前说话是语无伦次，现在是可以流畅的表达自己的观点了。（不是自己的表达能力的提高，是因为成功的经历让自己有自信可以说话了）；现在听到和我同龄的人反复强调自己是大学生的时候，就好象听到某人在炫耀自己的祖父当年是如何的富贵，就好比某人饿了一天的肚子了，但是依旧怀念着一年以前吃过的一顿肉（历史终归是历史，一切都会过去，一切都在变化）。
不过，我不会让我的学生有着我这样的遗憾，更不会让我的孩子有着这样永远的没有办法弥补的遗憾。大学生终究是光荣的，但是仅仅代表某人一个阶段的学历和学识水平，知识不更新，大学生也等于是小学生，可能还比小学生多一份遗老破落户的酸味。现在我的生活中很高兴的就是有着如我一样努力工作的大学生们，依旧有着让我仰望的人，依旧是让我有着差距，我依旧是在奔跑着，我喜欢奔跑的姿势，让我上进，让我年青！
思绪飘舞着，但是眼前依旧是晃着那位大学生一脸的怨恨，那不屑的神态，但是我心坦然。
我不是大学生，仅仅是说我当年不是大学生而已！
你是大学生，仅仅代表你当年是大学生而已。